Ah o meu mau humor

Acho que no Brasil só eu e o Piquet não gostamos do Senna. Tudo bem gostarem do Senna não me importo, mas o que eu definitivamente não entendo é porque as pessoas se ofendem com o fato de eu não gostar do Senna.

-Cara foi mal, bebi demais e peguei a sua mulher...e não gosto do Senna.
- Canalha! Miserável! Escuta aqui cara, a gente é amigo há muito tempo não esperava isso de você.
-Eu sei cara...eu errei, mas sabe comé né? Bebi demais daí...
-Não tô falando disso pô. Isso eu entendo, a Cleusa é gostosissíma acho que até eu faria o mesmo, mas o Senna cara, logo o Senna?!

Nos últimos dias o DATA BOCH trabalhou intensivamente para descobrir os motivos de tamanha adoração por Ayrton Senna da Silva. As respostas mais frequentes foram:

1) O Senna carregava a bandeira brasileira, logo, aonde ele estava o Brasil estava também.
2) Foi o melhor piloto da história.
3) O Senna ganhou muitos títulos para o Brasil.

Então pra me vingar farei algumas considerações.
Quero que fique bem claro que eu não gosto de fórmula 1, mas sempre gostei do Piquet, que ao contrário do Senna não fala o que os outros querem ouvir. Talvez por isso que amem o Senna e a grande maioria ache o Piquet um cuzão. Pra começo de história o Piquet ganhou a mesma quantidade de títulos que o Senna. Ambos ganharam três vezes o campeonato mundial, logo, os "muitos títulos" que o Senna ganhou são os mesmos que o piquet ganhou. Quanto a ser o melhor piloto da história acho que os números do Schumacher mostram ao contrário né? Já sobre a bandeira, e o Brasil estar com ele e tudo mais acho meio cretino pensar dessa maneira. Aposto que ninguém corre pelo seu país. Todo mundo corre por si mesmo. Inclusive o Piquet, em entrevista ao repórter Ernesto Varela (personagem vivido por Marcelo Tas nos anos 80), ao ser questionado do que os pilotos correm atrás deu uma resposta que só o Piquet poderia dar. Não vou dizer qual é a resposta, se você não viu procure no youtube, google e afins porque vale a pena.
O Senna é o retrato do mundo que a gente vive hoje. Mais um retrato do Brasil do que do mundo pra falar a verdade. Um país maquiado, tratado pelo Photoshop sem um pingo de espontaneidade. Os ídolos de hoje são caras que só falam o que os outros querem ouvir. Rogério Ceni, Kaká entre outros nunca tomam posição nenhuma só fazem média. Sinto falta de ídolos como o Romário e Sócrates sempre espontâneos e imprevisíveis em suas declarações. Pra terminar cito uma frase de Caio Prado Junior. "Na nossa história os heróis e os grandes feitos não são heróis e grandes senão na medida em que acordam com os interesses das classes dirigentes, em cujo benefício se faz a história oficial". Eu sei é meio radical, mas eu sou assim.

Feliz dia da amizade! Agora aproveita e leia meus amigos porque vale a pena.

Marcelo Mac - http://mm4c.blogspot.com/
Mariana - http://omeupontodemutacao.zip.net/
Ozzy - http://alphazion.blogspot.com
Renatinha - http://renataboeira.blogspot.com/
Roberta - http://divagandoamenidades.blogspot.com/

Conforto

Segundo uma pesquisa recente do DATA BOCH, 98,3% dos adolescentes brasileiros descolados, sonham em conhecer Machu Picchu. Invariavelmente, quando questionados do porquê da preferência de tal local para a viagem, a resposta é: "Porque é muito louco!". O engraçado é que o Inri Cristo também é muito louco e ninguém quer passar as férias com ele.

Confesso que pouco sei sobre Machu Picchu, então dei uma pesquisada pra tentar entender por que a maioria das mulecadas quer ir pra lá. pesquisei e o que encontrei não me agradou. Pra começar aquela merda fica a 2400m de altitude. Quando penso em altitude me imagino subindo um lance de escadas e morrendo em seguida. Vale lembrar que recentemente a FIFA proibiu jogos de futebol nessas condições. Agora me responda, que raios de férias são essas em que você não pode nem bater uma bola com os amigos? Quando penso em altitude me imagino subindo um lance de escadas e morrendo em seguida. Machu Picchu fica no alto de uma montanha cercada por outras montanhas, e basicamente é constituída de mato e pedras. Sinceramente, o que pode haver de tão sensacional, maravilhoso e "louco" num lugar como esses?

Não tenho nada contra a natureza eu até gosto dela, só que no Discovery Chanel, deitado no sofá e comendo pipoca. Acho esse negócio de se enfiar no meio do mato uma tremenda falta de respeito com as gerações passadas. Os caras deram suas vidas pra que hoje em dia a gente tivesse ar condicionado, TV a cabo, internet e conforto. Podem falar o que quiser mas o homem se diferencia do animal por causa do conforto (vi isso em algum lugar não lembro onde), e mato, altitude, Lhamas e pedras não têm nada a ver com conforto.

Boteco, evolução e girafas

Azulejo na parede, garçon que atendeu o seu pai quando tinha a sua idade, sanduíche de mortadela ou de pernil, mesa de latão com calço de papelão, cerveja barata, rabo de galo, e gente interessante resolvendo todos os problemas do mundo em conversas de alto teor etílico. Sim, é isso mesmo, estamos falando de um Boteco. Confesso que adoro um boteco. Aqui onde eu moro (Ponta Porã, Mato Grosso do Sul, fronteira com o Paraguai) não temos Botecos, apenas bares. Alguns dizem que é uma questão de evolução mas, isso me incomoda.

Pra quem não sabe, nos Botecos (Boteco que é Boteco se escreve com "B" maiúsculo) não vendem cerveja long neck, só da garrafa tradicional. Existem muitas teorias sobre isso, mas isso é assunto pra outro texto. Odeio cerveja long neck. Pra começar, por que esse nome cretino? Que diabos será que significa long neck? Seria tipo cerveja pescoçuda? Então porque não chamar de cerveja girafa? Aliás da onde será que inventaram esse nome? Tantas questões...

Falando em girafa, na minha opinião, não existe bicho mais estranho e incoerente do que esse. Tenho um amigo que costumava dizer que as girafas são extraterrestres. O que pode fazer um pouco de sentido, porque da onde mais surgiria um bicho amarelo com pintinhas marrons, perna fina e comprida, pescoçudo, com cara de cavalo, rabo de pom-pom e anteninhas na cabeça. Imaginem vocês, anteninhas!! Pra mim isso prova que a teoria da evolução é no mínimo duvidosa. Porque se os dinossauros conseguiram perder pra girafas (e não adiante vir com o papo do meteoro porque isso é coisa de americano), e se os bares q vendem long neck são a evolução dos Botecos, o jogo da evolução é uma caixinha de surpresas.

BBB

Não sou muito de usar perfume, aliás eu não uso perfume! Acho meio coisa de viado essa estória de homem ficar cheiroso, um desodorante já está de bom tamanho, mas outro dia uma fragrância (meio gay né esse papo de fragrância?) me chamou a atenção. E não era uma fragrância (eita palavrinha aviadada essa) qualquer não, ela tem um nome todo aristocrático, chique no último! Bulgari Boulevard Blue,parece nome de algum badaladíssimo pub londrino! Então me deparei com um problemão, como vou pedir isso numa loja? Um negócio desse não se pede como quem pede uma cerveja:

- O campeão desce um Bulgari Boulevard Blue, uma porção de calabresa e 3 copos.
- É pra já chefia! Saindo um Bulgari Boulevard Blue e uma porção de calabresa pra mesa cinco.

Não, definitivamente não é assim que se pede isso. Será que eu tenho que assinar algum requerimento para comprar um troço desse?Um requerimento tipo:
Prezado senhor (a): vendedor (a) de perfume: Eu Rafael Bortone Boch, desempregado, solteiro, brasileiro, natural de Santos - SP venho por meio deste requerer a aquisição de uma unidade do perfume Bulgari Boulevard Blue. Enfatizando que tem que ser o Blue não me servem nem o Red tão pouco o Orange tem que ser o Blue!Sem mais delongas aguardo o deferimento deste. Ass. Rafael B. Boch

Será?E essa fragrância (putz de novo) será que realmente é o cheiro de um Boulevard azul da Bulgária? Se for, sorte dos búlgaros porque a minha querida rua 1 de maio em Santos não daria nem pro cheiro desse tal Boulevard azul lá da Bulgária. Falando nisso (cheiro) estou com saudades de Santos, saudades das pessoas, dos lugares, do cheiro da cidade, sabe? Cheiro de mar, cheiro de praia, até do cheiro de poluição! Acho que esse papo de perfume não me fez muito bem...

Coisas da Mídia

- Cara... Qualquer dia as baratas dominam o mundo.
- Não fala besteira, barata é um bicho inútil.
- Tá louco? Em tudo quanto é canto tem barata, tem até barata de água!
- Isso não quer dizer nada, os camarões, por exemplo, são muito superiores as baratas.
- Camarão? Da onde tu tirou isso?
- Cara... Camarão se comunica por telepatia.
- Telepatia é o escambau! Segundo o dicionário camarão não passa de um pequeno crustáceo decápode, enquanto as baratas são insetos ortópteros, velozes e vorazes. Tu acha mesmo que um pequeno crustáceo decápode pode dominar o mundo?
- Claro!
- Mesmo em caso de uma explosão nuclear?
- Esse negócio de explosão nuclear não existe isso é coisa da mídia.
- Da mídia tipo o Terrasamba?
- Não, tá mais pra tipo o Dado Dollabela.
- O que o Dado Dollabela tem a ver com explosão Nuclear?
- Cara, são duas coisas que se estourarem é certeza que vai dá merda.
- Tá aí. Nisso eu concordo contigo.