Nesse novo ano você vai...

- Parar de fumar.
- Fazer dieta.
- Estudar no começo do ano pra no final não ter que correr atrás enquanto todo mundo tá de férias.
- Beber menos.
- Tomar coragem e mandar o bosta do seu chefe a merda.
- Fazer academia.
- Utilizar apenas produtos que não agridam o meio ambiente.
- Levar o cachorro pra passear.
- Finalmente vai azarar a sua visinha gostosa que não te dá mole de jeito nenhum.
- Arrumar um emprego.
- Convencer seu namorado que já é hora de vocês casarem.
- Fingir um ataque do coração a cada vez que sua namorada falar a palavra "casamento".
- Trabalhar menos.
- Atualizar o blog com frequência.
- Praticar esporte.
- Discutir menos futebol, afinal é apenas um jogo.
- Assistir ao show do Roberto Carlos.
- Viajar mais.
- Usar a internet somente para coisas construtivas.

E é claro, vai esquecer tudo isso antes que a festa de Ano Novo (ou reveillon como preferir) acabe.
Então queridão, feliz Ano Novo, e que tudo continue na mesma!

TROFÉU EXU CAVEIRA - 2

Se juntaram, que mistura hein?

Love is in the air (REMOVIDO)

Decidi remover o post porque era muito obsceno e minha mãe dá uma olhada aqui de vez em quando, e porque era uma bosta também.

Acelera campeão

-Fala maluco, beleza?
-Tranquilão, e tu?
-Sossegado. E o fim de semana?
-Rapaz fui ao um encontro de motociclistas!
-E isso é bom?
-Claro cara! Que pergunta hein...
-Me diz aí o que rola num encontro de motoqueiros então.
-Motoqueiro é o caralho, é motociclista! Motoqueiro é entregador de pizza porra!
-Vixe, desculpa aí cara...
-Tá desculpado, mas você devia ir no próximo.
-Nem gosto de ficar vendo moto.
-Não é só isso que tem pra fazer cara.
-O que tem então?
-Tem um monte de coisa.
-Tipo?
-Ah cara muita coisa.
-Tipo?
-Ah...tem cerveja...tem gente...muita gente...e moto!
-Bacana hein...NOT!

Crise é uma ova!!!

O mundo todo tá se cagando de medo da crise financeira, todo dia vejo alguma coisa de algum país onde todo mundo está desesperado, já no Brasil, ninguém ta nem aí pra essa crise. Aqui esse negócio de crise não pega, isso é coisa de americano. Já passamos imunes por FHC, Belleti, Zorra Total, Maluf etc, etc... E agora também nos viramos bem com o Dotô Lula e o Dunga na seleção, crise é para os fracos ou americanos, eles sim gostam de uma crise.
Crise no Brasil é beijo gay em novela, é o Timão na segundona, o Belo na cadeia, o Belo saindo da cadeia... nossas crises são mais light do que as deles. Aqui a gente vive sem crise, então crise “mermão” é uma ova!

Moral da estória

Adoro ouvir uma história, ou estória também. Principalmente quando ela tem começo meio e fim. Melhor ainda se tiver uma lição no final, aquela coisa que a gente carrega por toda vida sabe? Algumas até emocionam a gente.
Dia desses um amigo me contou que foi assistir a um showzinho. Antes de começar o show ele foi comprar umas cervejas. Comprou dez Skol Beats e foi lá esperar pra assistir o show. Ele tá lá esperando e nada de começar daí foi tomando a cerveja, coisa e tal e piriri e pororó. De repente a banda sobe ao palco e explica o porque da demora. O contratante não iria pagar a banda, porém eles tocariam do mesmo jeito por que ali estavam presentes vários amigos da banda. A banda tocou mesmo sem receber um centavo simplesmente por amor a camisa e respeito ao público, no caso os amigos.
Moral da estória? Meu amigo nunca mais comprou Skol Beats.

Troféu Exu Caveira - 1

Aproveitando o embalo aqui vai a prova viva de que o que é ruim pode ficar ainda pior.

Shit List 2 - Não ouvi, e não gostei.

1- Marcelo Camelo
O cara subiu num pedestal e acha que é a coisa mais sensacional da música no Brasil.

2- NXZero
Não dou ibope pra uma banda onde os caras se chamam Gu, Di, Jú, Bi, Ba, Pu, Tô e por aí vai...

3- Malu Magalhães
Pequenina, fala baixinho, bonitinha, meiguinha, tinha que ser dona de casa ou babá.

4- João Gilberto
Gagá.

5- Nove Mil Anjos
Júnior, Champinhon e um cara que tocava com a Pitty?? Juntos numa mesma banda?? Não, obrigado. Beijo não me liga e vai pro inferno.

Separação

Pra quem não sabe venho de uma recente separação, e esses dias atrás eu tive que seguir em frente. Puxando na memória acho que ficamos juntos uns quatro anos. Viajamos juntos pra vários lugares, passamos por várias situações mas, como tudo tem um fim, chegou a hora de ir em frente. Na verdade tudo já havia acabado há algum tempo mas eu não quis enxergar. As pessoas me falavam mas eu ignorava. Até que alguns dias atrás meu pai me disse: “Rafael vê lá no quintal, o cachorro mastigou todo o seu tênis”. Corri desesperado pro quintal, e ao chegar lá vi que o cachorro sequer tinha toca no meu tênis. E então ali eu percebi que tudo havia acabado. Chegou a hora da separação, eu tenho que comprar outro calçado (isso mesmo calçado, só vira tênis depois que tem mais intimidade).
Com dor no coração joguei meu tênis fora, quase desmoronei quando vi aqueles cadarços encardidos indo embora da minha vida. Depois que me recompus fui atrás de achar uma nova alma gêmea para os meus pés. Confesso que por vezes pensei em desistir, é muito complicado começar uma nova relação com uma coisa que vai fazer parte da sua vida (pelo menos no meu caso) por anos. Depois de muito procurar finalmente encontrei. É muito estranho usar um calçado novo, parece que tu ta usando uma coisa que não é sua. Não nego que os primeiros dias foram complicados, mas parece que com o tempo as coisas tão se acertando... eu espero!

Acaba logo Olimpíada!!!

Eu to que nem a propaganda do Mc Donald. Virei chinês mas não ganhei um bilhão de amigos de uma vez, ainda bem. Deviam proibir de ter qualquer evento de interesse mundial, ou do meu mesmo, de ser do outro lado do mundo. Esses horários das Olimpíadas tão acabando comigo. Ando meio zumbi ultimamente acordado de madrugada pra ver os jogos. O pior é que eu fico meio sem noção do dia acho que hoje é ontem e vice e versa...tá complicada a situação.
Ontem (ou hoje) assisti o jogo da seleção italiana de vôlei. É incrível como as seleções masculinas da Itália nunca têm uniformes masculinos. A seleção de futebol deles, por exemplo, parece uma seleção de ciclismo. No caso da de vôlei o mais bizarro fica por conta do uniforme do técnico. É tipo azul com umas bolinhas azuis que brilham. Um luxo!
Em alguma das provas do atletismo feminino uma atleta do Nãoseioqueláquistão competiu de burca! Burca da Adidas! Acho que era da Adidas, não lembro direito...enfim, isso é uma coisa que eu nunca imaginei ver, na verdade duas. A primeira lógico que é a burca olímpica da Adidas (eu acho). E a segunda era uma mulher dos Nãoseioqueláquistãos da vida competindo numa Olimpiada! O Osama deve ta putíssimo da vida, ou da morte, sei lá aonde ele se encontra.
Um conselho pra vocês, fiquem desempregados nas Olimpiadas.

SHIT LIST 1 - Esportes Olímpicos

1- Adestramento
Que merda de esporte é esse?

2- Handbal
Não é esporte pra Jogos Olímpicos, é esporte de educação física.

3- Hóquei na Grama
Aposto que na América do Sul os argentinos são soberanos nesse esporte.

4- Marcha Atlética
Acho até indecente aquele monte de gente se contorcendo como se estivesse louco de vontade de mijar.

5- Badiminton
Pra quem não sabe badminton é a famosa peteca. Preciso explicar porque consta na SHIT LIST?

Mariana e as borboletas

Andei pensando e vi que ando em falta com meus amigos. Hoje eu li no ótimo blog da Mariana (http://omeupontodemutacao.zip.net/) que ela gosta de falar sobre borboletas. Pois bem Dona Mariana, vamos falar de borboletas. Confesso que meu conhecimento sobre o referido inseto é precário pra não dizer nulo. Segundo a pouco confiável Wikipedia borboletas são insetos da ordem Lepidoptera classificados nas super-famílias Hesperioidea e Papilionoidea, que constituem o grupo informal Rhopalocera. Sabem o que isso significa? Nem eu. a enciclopédia virtual ainda nos diz que as borboletas têm dois pares de asas membranosas cobertas de escamas e peças bucais adaptadas a sucção(?!). Distinguem-se das traças (mariposas) pelas antenas rectilíneas que terminam numa bola, e pelos hábitos de vida diurnos. Agora sempre que eu estiver em dúvida se estou vendo uma mariposa ou uma borboleta olharei atentamente para as antenas do bicho voador, aí sim vou ter certeza se estarei chingando uma mariposa ou uma borboleta.
A Mariana é minha amiga a muitos anos gosto muito dela e sempre conversamos sobre muitas coisas, mas nunca sobre borboletas. Então pensei: Será que eu sou um cara chato daqueles que só conversa sobre o que lhe interessa, e deixei minha amiga, que tanto gosta de falar de borboletas, sem falar uma única frase sobre borboletas comigo durante todos esses anos? Ou será que borboletas realmente não rendem boas conversas? Refleti e cheguei a seguintes conclusões: Sim, eu sou mesmo esse cara chato que só conversa sobre o que lhe convém, porém, borboletas são um péssimo assunto, logo estamos no zero a zero.
Mas como amigo não posso deixar tal situação continuar dessa forma, portanto Mariana, tenho uma pergunta pra você: o que diabos significa a palavra borboleta? Quem inventou de chamar a borboleta de borboleta? A mariposa é uma borboleta feia que nenhum borboleto quer comer e por isso fica enchendo o saco em volta da luz só pra chamar a atenção? Na Ásia o pessoal come espetinho de borboleta?
Acho que agora temos assunto suficiente pra pelo menos umas duas conversas sobre borboletas, então Dona Mariana, só fale comigo se for sobre esse afeminado inseto de que tanto gostas.

Dez frases do meu pai que ajudaram a formar o meu caráter

1 – Enquanto você tá brincando tem um japonês estudando pra passar na USP.
2 – Pensa no que ta fazendo (essa frase sempre precedia uma cagada).
3 – Nessa casa tem que ter tudo de meia dúzia (essa vinha depois da cagada).
4 – Traz um copão de água pra mim?
5 – Acho que dessa vez ele termina a faculdade...
6 – Pra trazer esses bondes é melhor colocar a molecada do juvenil!
7 – Cadê meu cachorrinho Homer?
8 – Tira esse cachorro daqui!
9 – Tem três coisas que eu odeio: Que me mandem ficar quieto, que me mandem falar baixo e que me mandem calar a boca.
10 – Que horas é o jogo do Peixe?


Feliz Dia dos Pais

Pinga ni mim

Sabe quando você tá dormindo e logo cedo, bem de manhãzinha começa aquela chuva gostosa? E o melhor de tudo é que você não precisa acordar pode dormir o quanto quiser. Quando isso acontece tenho a impressão que meu dia será perfeito. E foi. Durante dois minutos. Eu já estava abrindo até um sorriso dorminhoco quando sem mais nem menos aparece uma goteira bem em cima da minha cara. Goteiras me perseguem é uma coisa meio desenho do Perna Longa ou da Pantera Cor de Rosa. O mais irritante é que as goteiras aqui de casa são ciganas cada hora aparecem em um canto e não adianta arrumar ou trocar o telhado, elas sempre voltam e nunca voltam atrás da porta do lado da cama...nunca! Sempre voltam em cima da minha cara ou do meu pé. Que raiva me dá ser acordado com água pingando na sola do pé. Nessas horas eu penso que não é a toa que São Pedro não passa de um porteiro no Céu. Chega de chuva, salve Santa Clara, já dizia o Benjor. Se bem que ele, ao contrário deste que vos escreve, até que gostava de uma chuvinha.

Futebol é coisa de menina

A Marta é a prova de que as mulheres venceram os homens. Todo homem quando criança sonha em ser jogador de futebol, mas daí na medida em que vai crescendo ele vê que o máximo que ele vai conseguir é ser um Gilmar Fubá ou um Cocito, e não um jogador de futebol. Daí o cara liga a televisão e assiste a Marta com a camisa da Seleção gastando a bola, um verdadeiro chute no saco de qualquer machista.
Falando em Seleção, a feminina é bem mais legal de assistir do que a masculina. Mas acho que é por causa delas que a masculina anda tão mal. O Dunga, no alto de sua inteligência, deve achar que jogar bonito é coisa de menina, só pode. O Dunga eu não sei, mas eu sempre preferi as mulheres sempre as achei superiores que os homens. A mulher tem graça (algumas menos que as outras), a mulher fala a verdade (algumas mais que as outras), a mulher é totalmente excelente, e a mulher brasileira vale ouro! Viva o futebol feminino, via a Marta, viva as a mulheres, VIVA!

Que comecem os Jogos!

Amanhã começam meio que oficialmente as Olimpíadas e 6h já tem Brasil! Brasil x Alemanha no futebol Feminino. Como todo evento desse porte as Olimpíadas tem algumas particularidades muito toscas a principal delas fica por conta da abertura oficial do evento. Apesar dos Jogos começarem amanhã a abertura oficial só acontece na sexta, agora me pergunto, pra que isso?

Foto tirada do http://tristebahia.blogspot.com

Ah o meu mau humor

Acho que no Brasil só eu e o Piquet não gostamos do Senna. Tudo bem gostarem do Senna não me importo, mas o que eu definitivamente não entendo é porque as pessoas se ofendem com o fato de eu não gostar do Senna.

-Cara foi mal, bebi demais e peguei a sua mulher...e não gosto do Senna.
- Canalha! Miserável! Escuta aqui cara, a gente é amigo há muito tempo não esperava isso de você.
-Eu sei cara...eu errei, mas sabe comé né? Bebi demais daí...
-Não tô falando disso pô. Isso eu entendo, a Cleusa é gostosissíma acho que até eu faria o mesmo, mas o Senna cara, logo o Senna?!

Nos últimos dias o DATA BOCH trabalhou intensivamente para descobrir os motivos de tamanha adoração por Ayrton Senna da Silva. As respostas mais frequentes foram:

1) O Senna carregava a bandeira brasileira, logo, aonde ele estava o Brasil estava também.
2) Foi o melhor piloto da história.
3) O Senna ganhou muitos títulos para o Brasil.

Então pra me vingar farei algumas considerações.
Quero que fique bem claro que eu não gosto de fórmula 1, mas sempre gostei do Piquet, que ao contrário do Senna não fala o que os outros querem ouvir. Talvez por isso que amem o Senna e a grande maioria ache o Piquet um cuzão. Pra começo de história o Piquet ganhou a mesma quantidade de títulos que o Senna. Ambos ganharam três vezes o campeonato mundial, logo, os "muitos títulos" que o Senna ganhou são os mesmos que o piquet ganhou. Quanto a ser o melhor piloto da história acho que os números do Schumacher mostram ao contrário né? Já sobre a bandeira, e o Brasil estar com ele e tudo mais acho meio cretino pensar dessa maneira. Aposto que ninguém corre pelo seu país. Todo mundo corre por si mesmo. Inclusive o Piquet, em entrevista ao repórter Ernesto Varela (personagem vivido por Marcelo Tas nos anos 80), ao ser questionado do que os pilotos correm atrás deu uma resposta que só o Piquet poderia dar. Não vou dizer qual é a resposta, se você não viu procure no youtube, google e afins porque vale a pena.
O Senna é o retrato do mundo que a gente vive hoje. Mais um retrato do Brasil do que do mundo pra falar a verdade. Um país maquiado, tratado pelo Photoshop sem um pingo de espontaneidade. Os ídolos de hoje são caras que só falam o que os outros querem ouvir. Rogério Ceni, Kaká entre outros nunca tomam posição nenhuma só fazem média. Sinto falta de ídolos como o Romário e Sócrates sempre espontâneos e imprevisíveis em suas declarações. Pra terminar cito uma frase de Caio Prado Junior. "Na nossa história os heróis e os grandes feitos não são heróis e grandes senão na medida em que acordam com os interesses das classes dirigentes, em cujo benefício se faz a história oficial". Eu sei é meio radical, mas eu sou assim.

Feliz dia da amizade! Agora aproveita e leia meus amigos porque vale a pena.

Marcelo Mac - http://mm4c.blogspot.com/
Mariana - http://omeupontodemutacao.zip.net/
Ozzy - http://alphazion.blogspot.com
Renatinha - http://renataboeira.blogspot.com/
Roberta - http://divagandoamenidades.blogspot.com/

Conforto

Segundo uma pesquisa recente do DATA BOCH, 98,3% dos adolescentes brasileiros descolados, sonham em conhecer Machu Picchu. Invariavelmente, quando questionados do porquê da preferência de tal local para a viagem, a resposta é: "Porque é muito louco!". O engraçado é que o Inri Cristo também é muito louco e ninguém quer passar as férias com ele.

Confesso que pouco sei sobre Machu Picchu, então dei uma pesquisada pra tentar entender por que a maioria das mulecadas quer ir pra lá. pesquisei e o que encontrei não me agradou. Pra começar aquela merda fica a 2400m de altitude. Quando penso em altitude me imagino subindo um lance de escadas e morrendo em seguida. Vale lembrar que recentemente a FIFA proibiu jogos de futebol nessas condições. Agora me responda, que raios de férias são essas em que você não pode nem bater uma bola com os amigos? Quando penso em altitude me imagino subindo um lance de escadas e morrendo em seguida. Machu Picchu fica no alto de uma montanha cercada por outras montanhas, e basicamente é constituída de mato e pedras. Sinceramente, o que pode haver de tão sensacional, maravilhoso e "louco" num lugar como esses?

Não tenho nada contra a natureza eu até gosto dela, só que no Discovery Chanel, deitado no sofá e comendo pipoca. Acho esse negócio de se enfiar no meio do mato uma tremenda falta de respeito com as gerações passadas. Os caras deram suas vidas pra que hoje em dia a gente tivesse ar condicionado, TV a cabo, internet e conforto. Podem falar o que quiser mas o homem se diferencia do animal por causa do conforto (vi isso em algum lugar não lembro onde), e mato, altitude, Lhamas e pedras não têm nada a ver com conforto.

Boteco, evolução e girafas

Azulejo na parede, garçon que atendeu o seu pai quando tinha a sua idade, sanduíche de mortadela ou de pernil, mesa de latão com calço de papelão, cerveja barata, rabo de galo, e gente interessante resolvendo todos os problemas do mundo em conversas de alto teor etílico. Sim, é isso mesmo, estamos falando de um Boteco. Confesso que adoro um boteco. Aqui onde eu moro (Ponta Porã, Mato Grosso do Sul, fronteira com o Paraguai) não temos Botecos, apenas bares. Alguns dizem que é uma questão de evolução mas, isso me incomoda.

Pra quem não sabe, nos Botecos (Boteco que é Boteco se escreve com "B" maiúsculo) não vendem cerveja long neck, só da garrafa tradicional. Existem muitas teorias sobre isso, mas isso é assunto pra outro texto. Odeio cerveja long neck. Pra começar, por que esse nome cretino? Que diabos será que significa long neck? Seria tipo cerveja pescoçuda? Então porque não chamar de cerveja girafa? Aliás da onde será que inventaram esse nome? Tantas questões...

Falando em girafa, na minha opinião, não existe bicho mais estranho e incoerente do que esse. Tenho um amigo que costumava dizer que as girafas são extraterrestres. O que pode fazer um pouco de sentido, porque da onde mais surgiria um bicho amarelo com pintinhas marrons, perna fina e comprida, pescoçudo, com cara de cavalo, rabo de pom-pom e anteninhas na cabeça. Imaginem vocês, anteninhas!! Pra mim isso prova que a teoria da evolução é no mínimo duvidosa. Porque se os dinossauros conseguiram perder pra girafas (e não adiante vir com o papo do meteoro porque isso é coisa de americano), e se os bares q vendem long neck são a evolução dos Botecos, o jogo da evolução é uma caixinha de surpresas.

BBB

Não sou muito de usar perfume, aliás eu não uso perfume! Acho meio coisa de viado essa estória de homem ficar cheiroso, um desodorante já está de bom tamanho, mas outro dia uma fragrância (meio gay né esse papo de fragrância?) me chamou a atenção. E não era uma fragrância (eita palavrinha aviadada essa) qualquer não, ela tem um nome todo aristocrático, chique no último! Bulgari Boulevard Blue,parece nome de algum badaladíssimo pub londrino! Então me deparei com um problemão, como vou pedir isso numa loja? Um negócio desse não se pede como quem pede uma cerveja:

- O campeão desce um Bulgari Boulevard Blue, uma porção de calabresa e 3 copos.
- É pra já chefia! Saindo um Bulgari Boulevard Blue e uma porção de calabresa pra mesa cinco.

Não, definitivamente não é assim que se pede isso. Será que eu tenho que assinar algum requerimento para comprar um troço desse?Um requerimento tipo:
Prezado senhor (a): vendedor (a) de perfume: Eu Rafael Bortone Boch, desempregado, solteiro, brasileiro, natural de Santos - SP venho por meio deste requerer a aquisição de uma unidade do perfume Bulgari Boulevard Blue. Enfatizando que tem que ser o Blue não me servem nem o Red tão pouco o Orange tem que ser o Blue!Sem mais delongas aguardo o deferimento deste. Ass. Rafael B. Boch

Será?E essa fragrância (putz de novo) será que realmente é o cheiro de um Boulevard azul da Bulgária? Se for, sorte dos búlgaros porque a minha querida rua 1 de maio em Santos não daria nem pro cheiro desse tal Boulevard azul lá da Bulgária. Falando nisso (cheiro) estou com saudades de Santos, saudades das pessoas, dos lugares, do cheiro da cidade, sabe? Cheiro de mar, cheiro de praia, até do cheiro de poluição! Acho que esse papo de perfume não me fez muito bem...

Coisas da Mídia

- Cara... Qualquer dia as baratas dominam o mundo.
- Não fala besteira, barata é um bicho inútil.
- Tá louco? Em tudo quanto é canto tem barata, tem até barata de água!
- Isso não quer dizer nada, os camarões, por exemplo, são muito superiores as baratas.
- Camarão? Da onde tu tirou isso?
- Cara... Camarão se comunica por telepatia.
- Telepatia é o escambau! Segundo o dicionário camarão não passa de um pequeno crustáceo decápode, enquanto as baratas são insetos ortópteros, velozes e vorazes. Tu acha mesmo que um pequeno crustáceo decápode pode dominar o mundo?
- Claro!
- Mesmo em caso de uma explosão nuclear?
- Esse negócio de explosão nuclear não existe isso é coisa da mídia.
- Da mídia tipo o Terrasamba?
- Não, tá mais pra tipo o Dado Dollabela.
- O que o Dado Dollabela tem a ver com explosão Nuclear?
- Cara, são duas coisas que se estourarem é certeza que vai dá merda.
- Tá aí. Nisso eu concordo contigo.