Blog do Boch

Era uma vez Obama...

2011-03-20T17:25:00.000-07:00

Era uma vez Obama. Obama era presidente de um importante país no cenário mundial. Mas Obama não era um presidente qualquer, era o primeiro presidente negro daquele país. Na verdade Obama era o presidente mais "Pop"do mundo, todo mundo gostava dele, tinha simpatia por ele. Em sua primeira viagem ao Brasil Obama se encantou com o país, e descobriu que tinha muito em comum com o povo brasileiro, mais do que isso, ele se sentia brasileiro.

Os dias foram passando, Obama foi cumprindo sua agenda presidencial, e sentindo um aperto no coração em ter que deixar esse país onde ele realmente se encontrou. Obama não queria ir embora, precisava ficar aqui, e fez o que parecia impensável, abriu mão do cargo de presidente e mandou um sósia em seu lugar. Obama se mudou para Itanhaém, e ficava o dia todo na praia vestindo quase sempre bermuda, chinelo havaianna e uma camisa do flamengo. Aprendeu a falar português rapidamente e sem sotaque. Pela manhã dava uma corridinha pra manter a forma, a tarde costumava bater uma bolinha na praia, e de noite costumava ficar até tarde tomando cerveja e rabo de galo numa roda de pagode, em um quiósque em frente a praia. Para Obama a vida era aquilo ali. Adotou o nome de Gilmar, ou simplesmente Gil como era mais conhecido pela região.

Muitos anos se passaram e ninguém nem imaginava que Gil, o meia esquerdo mais habilidoso da praia, num passado já distante havia sido presidente dos Estados Unidos. Uma vez, entre um gole e outro, tentou contar sua origem.

-Marquinhos, tenho um segredo pra te contar.

-Que foi Gil?

-Na verdade meu nome não é Gil, nem Gilmar, aliás nem brasileiro sou.

-Que porra é essa Gil? Pra cima de mim?

-Me chamo Barack Obama, sou americano, e costumava ser presidente até visitar o Brasil e me encantar com essa terra!

-Barack Obama?!?

-É..."Yes we can!", lembra?

-Americano? Com essa tua cara de baiano Gil? Vá se catar...

Jorge Era Detetive

2011-03-15T22:34:00.000-07:00

Jorge era detetive. Detetive particular, não detetive americano. Detetive americano tem carrão, mete bala em todo mundo e no final ainda fica com a mocinha. Detetive particular anda de ônibus, foge do marido infiel da contratante e no final pega no máximo um pastel, fiado é claro.

Há muito tempo atrás Jorge teve uma secretária, Margot, que apesar de não ser muito inteligente também não era nada bonita. Jorge demorou seis meses para perceber que sem clientes, os serviços da jovem não eram necessários. Jorge deve quatro meses de salários para a moça. Quatro meses e quinze reais, que pegou emprestado com a funcionária para saldar uma antiga dívida com o sapateiro, que inúmeras vezes colou a sola de seu sapato preto de bico fino, e quem já ficou devendo a um sapatateiro sabe que não se deve dever a um sapateiro. Um sapateiro é capaz de qualquer coisa...

Jorge era detetive. Não era nenhum Sherlock é claro, mas também nunca deixou de resolver um caso sequer, até porque, era necessário antes de mais nada, ser contratado para o caso. E Jorge nunca foi. Alguns grandes detetives fazem cursos e mais cursos, outros porém tem o talento nato para investigação. Jorge era diferente, tinha sensibilidade, sentia que o cobrador vinha chegando com a conta do aluguel e se escondia. Não se escondia por medo, mas sim por profissionalismo. Passar despercebido é parte importantíssima do trabalho de um detetive. Jorge era detetive.

Papo Cabeça

2011-03-15T09:40:00.000-07:00

Dotô Lula e Dilmão batendo um “papo cabeça” entre um péguinha e outro.

-Sabe Dilmão, cê não deveria se expor muito na mídia, pode fazer mal pra sua imagem. Deixa isso pra quem entende.

-Fica tranqüilo, só fui ao programa da Ana Maria, ninguém assiste aquela bosta.

-Mesmo assim tem que tomar cuidado. Aquele papagaio, eu tenho certeza que é um tucano disfarçado. Cadê o isqueiro? Apagou o negócio aqui.

-Tá aqui. Bico de gelo presidente?

-Nunca na história desse país que deixei apagar um baseado, acho que a aposentadoria tá me fazendo mal...falando nisso, erva boa, conseguiu com quem?

-Ah essa é especial, coisa fina, lá do Maranhão, Sarneyzinho que arrumou.

-Por isso que faz tempo que ele tá em todas, entra presidente sai presidente ele tá sempre lá.

-Presidenta, agora é presidenta.

-Veja bem Dilmão, cê tem que parar com essa viadagem de presidenta, imagina se agora neguinho quiser ser chamado de “dentisto” em vez de dentista? Comé que fica?

-Fica do jeito que eu quiser, quem manda aqui agora sou eu! O senhor não se intitulava “O filho do Brasil”? Pois bem, eu agora me intitulo “A mãe do Brasil”.

-Cê que sabe, só não vá reclamar se falarem que brasileiro é um povinho bem filho da puta...

TROFÉU EXÚ CAVEIRA - 8

2010-11-09T09:22:00.000-08:00

Quem foi o filho de uma puta que inventou essa asneira de quê a Dilma é a mãe do Brasil? É essa mentalidade de coitadinho que brasileiro tem que coloca esse país na merda.

Vereadores, Halloween e Outras Idéias Idiotas

2010-11-08T20:33:00.000-08:00

Eu tava sem idéia alguma sobre o que escrever aqui hoje, daí pedi pra Rebhecka me dar alguma idéia. A idéia que ela me deu foi escrever sobre a falta de idéia. Que ótima idéia...not! Todo mundo que escreve qualquer tipo de merda, um dia, acaba escrevendo sobre a falta de idéia e, pensando bem, é melhor nao ter idéia nenhuma do que ter idéia de imbecil. Ou então, se tiver alguma idéia de imbecil, guarda pra você mesmo, pode ser? Um exemplo recente foi o imbecil que quis sensurar Monteiro Lobato. Inclusive isso daí tá virando moda por aqui. E em vez de pensar nisso esses filhos da puta da Educação, deviam estar preocupados com a outra idéia de rato que tiveram que foi o Enem, que mais uma vez deu merda. É incrivel, tudo que o governo bota a mão dá merda, é a famosa mão sexy, mexeu fudeu.

Político é dono de querer aparecer de alguma forma, não importa nem se for uma idéia estúpida. Um exemplo daqui de Ponta Porã: Algum vereador que eu não lembro quem foi, resolveu apresentar essa idéia genial, que consiste em a prefeitura doar uma ambulância pra um hospital particular daqui da cidade. Que idéia genial né? Aproveita e doa um carro pra mim também se for assim, ou um playstation tá valendo também. Aliás se tem uma coisa que eu acho extremamente inútil é vereador. Em primeiro lugar é vereador, e logo atrás vem os deputados, federal ou estadual tanto faz, não servem pra nada. E por falar nisso parece que na próxima eleição vão abrir mais vagas pra vereador aqui na cidade, que puta idéia sensacional né? Mais cinco indivíduos que vão ganhar uma grana pra fazer absolutamente porra nenhuma. Quer dizer porra nenhuma não né, vão mudar uns três nomes de rua, e mandar cobrir uns dois pontos de ônibus, o quê é um puta de um avanço pra população.

Outra idéia idiota é o Halloween. E o meu dia das bruxas acabou sendo meio assombrado também. Porra que coincidência bacana né, no dia das bruxas elegeram um puta de um xupacabra. E eu tava na sala assistindo uma TV e me toca a campainha de casa, vou atender tá lá um moleque todo pintado com um chapéu de Papa na cabeça.

- Doçura ou travessura?

- Quê?!

- Doçura ou travessura? Halloween...

- Halloween?? Vai toma no seu cu moleque! Isso é coisa de americano, toma jeito de homem!

- Hãn?

Isso é culpa de professor de inglês, tenho certeza. A mãe do cara coloca ele naquelas escolas de inglês pro filhote virar poliglota, daí a escola tem que arrumar um jeito de tirar uma grana a mais dos papais e inventa essas merdas. Aliás uma boa idéia. Você paga pra ensinarem uma lingua nova pro seu filho, e eles acabam pegando o que tem de mais imbecil numa cultura escrota e acabam ensinando isso pra ele. Daqui a pouco é capaz de ensinarem também o ódio aos muçulmanos, hábitos alimentares escrotos e xenofobia. Vai ver não ensinaram ainda por falta de idéia.

E por falar em idéia, até que a idéia da falta de idéia da Rebhecka não foi má idéia.

5 Coisas Não Tão Legais Que Lembram Minha Infância

2010-10-22T08:28:00.000-07:00

1- Taffman-E

Vi o Pelé fazendo propaganda desse negócio e pensei: "Pô isso aí é tipo um yakult de adulto, e se o Pelá tá falando, deve ser bom pra caramba!". Mal sabia eu que o Pelé não dá uma dentro, e que o Taffman-E era uma merda.

2- Música Tema do Blade Runner

Estudei em uma escola que o sinal de que ia começar a aula era essa música. Até hoje quando escuto essa música me dá vontade de fugir.

3- Transformistas do Silvio Santos

Muito bizarro né? O Abravanel levava lá um monte de traveco pra ficar dublando umas músicas, depois, os não menos bizarros jurados do programa , escolhiam quem era o melhor traveco do dia. "Vai prá lá você, vai pra lá..."

4 - Cuca

É a do Sítio do Pica Pau Amarelo mesmo. Me cagava de medo dela.

5- Hebe

Quando eu era pequeno a Hebe já era velha e, tipo que eu achava que ela ia morrer já já....garoto inocente...

Alien Vs Predador

2010-10-20T09:06:00.000-07:00

Já reparou na quantidade de gente que diz votar na Dilma porque ela será a primeira presidente - embora ela insista em falar presidenta - mulher do Brasil? Pra mim essa justificativa é tão estúpida quanto alguém dizer, que vai votar no Serra por que ele será o primeiro presidente careca eleito democráticamente no Brasil. Outro aspecto estúpido dessa eleição é o caráter "militante" que tomou conta do processo. Se você não concorda com alguma coisa que a Dilma fala, os "militantes" do PT te acusam de machista, paternalista, espião do PSDB que quer privatizar o país inteiro. Se você não concorda com o que o Serra fala, os "militantes" do PSDB falam que você é populista, petista roxo etc e tal. Essa eleição tomou um caráter tão militante que até o Dotô Lula já tem uns dois meses que deixou de ser presidente pra ser militante, o que eu entendo, porque ele tem que garantir o dele né, afinal esse negócio de sindicalista não cola mais né? Ontem inclusive os cara saíram na porrada no Rio de Janeiro. Será que esses otários não se ligam que os candidatos deles, depois da eleição vão estar cagando e andando pra eles? Ainda não vi nenhum dos lados falar sobre o assunto, mas tenho quase certeza que o pessoal do PSDB vai se fazer de coitado por causa do ocorrido, e que o pessoal do PT vai dizer que foi armação da direita conservadora brasileira.

Na minha visão é tipo Alien Vs Predador, não importa quem vencer a gente vai se fuder, embora eu ache que se a Dilma for eleita a gente vai se fuder mais. Então vai um recadinho pros dois lados: Vão dar o cu! Meia horinha já tá bom...

5 Coisas Super Legais Que Lembram Minha Infância

2010-10-16T18:23:00.000-07:00

1 - Os Herculóides

Se bobear é o melhor desenho do mundo. O Gloop e o Gleep eram meus preferidos, eles eram tipo uma borracha sei lá, mas eram muito foda!

2- Cigarrinhos de Chocolate

Chocolate hidrogenado é o que há. O mais legal era tentar abrir sem quebrar o cigarrinho, o que era difícil pra caramba. Infelizmente a onda politicamente correta escrota que tá tomando conta do país embaçou com o cigarrinho....acho que nem existe mais...

3- Super Vicky

Era tipo uma mina, e era um robô. Vai dizer que não era legal?

4- Boneco Paraquedista

Isso aí vendia na banca perto de casa. Era um paraquedista de plástico que vinha com um paraquédas que era tipo de saco de lixo, e uns barbantes. Era maneríssimo jogar ele da janela do apartamento e ir pegar lá embaixo. Ficava nessa função por horas.

5- Forte Apache

O meu era oldschool feito de madeira, tinham uns de plástico mas esses, eram pros cagões.

Feministas Escrotas

2010-09-28T11:01:00.000-07:00

Hoje é dia Latino Americano e Caribenho pela Despenalização do Aborto. Poderia se chamar também de Dia Latino Americano e Caribenho das Feministas/Lésbicas Escrotas Chatas pra Caralho. Pra mim, essa discussão é ridícula. Existem duzentos métodos de prevenção a gravidez tipo camisinha masculina, camisinha feminina, anti concepcional, pílula do dia seguinte etc, etc, etc... Então só fica grávida se quiser, ou se for muito burra e, se for muito burra, tem mais é que tomar no cu e ficar grávida mesmo.

Daí a feminista escrota vem dizer: "O corpo é meu, tenho o direito de fazer o que quiser com ele!".

Também acho, o corpo é teu mesmo, dê ele pra quem quiser, mas a vida que tá la dentro não é sua, logo você não pode fazer o que quiser. Já que o corpo é seu, e você pensa assim em relação ao aborto se mate antes de ficar grávida, ou antes de vir me encher o saco com essa lenga-lenga feminista.

Preconceito 3D

2010-09-18T21:10:00.001-07:00

Já reparou como hoje em dia tudo é 3D? Filme3D, televisor 3D, e agora, revista de mulher pelada 3D, pro cidadão bater "aquela" em high definition!!! Eu ainda não vi nada em 3D, e confesso que tenho certo preconceito com essa tecnologia. Nem sei porque, mas não gosto. Que nem jáca, que nunca comi e não gosto, ou aquele filme "Quem quer ser um milhonário", também não vi e não gostei. Agora você vai falar que eu sou preconceituoso e devia estar aberto a novas experiências, né? Pra mim "estar aberto a novas experiências" é coisa de viado, não que eu tenha alguma coisa contra (ou tenho?), mas não sou então, não eu não vou "estar aberto a novas experiências". E em relação a ser preconceituoso, acho que é direito de cada um cultivar alguns preconceitos, eu por exemplo, tenho preconceito com novas tecnologias, com gente rica e políticos dentre outros.

Não vou me desfazer desses preconceitos que passei a vida inteira cultivando de uma hora pra outra. Então foda-se o 3D!!!

TROFÉU EXÚ CAVEIRA - 7

2010-09-08T00:38:00.001-07:00

O "comunista" e a "feminista" pedindo votos na igreja.

http://noticias.terra.com.br/eleicoes/2010/noticias/0,,OI4661505-EI15341,00-Em+culto+evangelico+Netinho+lembra+de+briga+com+a+mulher.html

Argentinos e políticos

2010-09-08T00:12:00.000-07:00

Esse último 7 de setembro deve ter sido o pior da história. No campeonato Mundial de basquete o Brasil foi eliminado nas oitavas de final pela Argentina, que no futebol goleou a campeã do Mundo Espanha. Porra justo num 7 de setembro? Porque não dia 3 de outubro, que é uma data propícia pra a gente se foder mesmo...

Falando no dia 3 de outubro, esse negócio de política tá cada vez pior. Antigamente ainda dava pra separar a galera por grupos hoje em dia todo mundo é farinha do mesmo saco. Vi que em São Paulo o Dotô Lula apóia o Netinho, aquele mesmo que costumava bater em mulher, e também apóia a Marta, aquela mesmo que era sexóloga, feminista e casada com argentino. Confesso que é bizarro ver lado a lado uma sexóloga feminista e um pagodero que batia em mulher. Ao mesmo tempo, em Alagoas, o ex-metalúrgico apóia o collorido Fernando Collor, aquele mesmo que dizia que iria caçar os marajás, mas acabou caçado e sem seus direitos políticos. Isso sim é muito bizarro. É como ver Lex Luthor e Super Homem lutando lado a lado, ou o Andrés Sanchez virando presidente do São Paulo, ou pior ainda ver o Maradona jogando pela seleção brasileira!!!

SHIT LIST - 6 - Chingamentos em Inglês.

2010-07-21T22:30:00.000-07:00

1 - Motherfucker

Beleza até é legal de falar mas comedor de mãe? E se o cara tiver comendo a sua?

2 - Kiss My Ass

Será que mandar um marmanjo beijar a sua bunda é a melhor saída numa discussão?

3 - Bite Me

Provavelmente você não vai querer morder o cidadão mas, prefiriria morder o imbecil do que ir dar meia hora de bunda. Ou não?

4 - Son Of a Gun

Porra não tem a menor lógica.

5 - Horse`s Ass

Acho que até "Cara de Pudim" ofende mais...

Americanices

2010-07-06T22:29:00.000-07:00

Lembra do quebra vento? Porque será que acabaram com o quebra vento? Porra, porque será que acabaram com a porra do quebra vento?!?! Tenho certeza que o quebra vento nunca atrapalhou ninguém, pelo contrário, era maravilhoso aquele vento totalmente direcionado pra sua cara em um dia de calor. O Mário Prata acha que isso foi coisa de americano, e eu concordo com ele. Americano é cheio dessas, cheio de inventar umas modas nada a ver. Me falaram esses dias, mas você provavelmente você já vai saber, que os Jonas brothers tem um anel da virgindade, "cabaciçe" pros leigos, mas eu só descobri isso agora. Mais uma invenção escrota de americano...são tipo os super gêmeos de extrema direita cristã! Caralho! Já imaginou? Eu não...Acho que são da Disney os virgenzinhos né? Antigamente eles tinham os Irmãos Metralha, agora eles têm esses daí...porra nem a Sandy é virgem mais! O Júnior já não sei...

Maradona, Cazuza, e Meia Dúzia de Tontos.

2010-06-23T09:50:00.001-07:00

Assisti ao último jogo da seleção no shopping de Dourados. Tava tudo beleza Brasil ganhando, cerveja gelada etc e tal. Daí a seleção da Costa do Marfim faz um gol, e eis que um grupo de babacas começam a comemorar , pior que isso, um dos tontos vestia a camisa da Argentina. Brasileiro torcendo contra o Brasil e vestido de argentino...vá dar o cu!

Ainda falando da Argentina, será que existe alguém mais insuportável do que o Maradona? Agora ele fala que o gol do Brasil não valeu, que o Luís Fabiano (que tem como uma das suas maiores qualidades é odiar argentinos) matou a bola no braço e tudo mais...logo o Maradona falar uma besteira dessas? Daqui a pouco vai querer falar que a Amy não cheira direito...

Aliás não sei porque insistem em comparar o Maradona com o Pelé. Se tem algum brasileiro famoso que se compare ao Maradona esse cara é o Cazuza!

SHIT LIST - 5 - Copa do Mundo

2010-06-16T20:06:00.000-07:00

1 - Vuvuzelas

Acho que esse barulho infernal vai acabar dando um derrame cerebral, em alguém que estiver assistindo o jogo.

2 - Maradona

Parafraseando meu amigo Alex dos Suínos, o Maradona mesmo morando sozinho foge de casa. Acho que nem ele se aguenta. Hoje ele disse que o Pelé tinha que ir pro museu. Beleza...contanto que ele, Maradona, vá a puta que o pariu!

3 - Espanha e Inglaterra Favoritos

Sempre são favoritos, sempre tomam fumo. Queria saber da onde que tiram o favoritismo desses caras...

4 - Galvão Bueno

O Galvão tá cada dia pior. Ele e o Arrrrrrrrrrnaldo César Coelho parecem um casal de bichas velhas gagás discutindo a relação durante o jogo. Faço um apelo pra Globo: Aposenta esse animal!

5 - Jabulani

Já encheu o saco toda transmissão ficar falando mais da porra da bola da Copa do que do jogo. Todos os gols são culpa da bola, todas as bolas que não entram no gol são por causa da bola, todas as faltas são por causa da bola...foda-se a bola!

Copa Frenética

2010-06-15T22:10:00.001-07:00

Brasileiro adora uma desculpa pra encher a cara né? Saí na rua hoje depois do jogo do Brasil, e parecia que a gente já tinha vencido a Copa, tipo carnaval fora de época. O pior é que o jogo foi uma porcaria, o adiversário era uma merda e ainda rolou um sufoco no final. Quero só ver se o Brasil for campeão, neguinho vai por fogo na cidade! Mas que se dane né, ganhamos mesmo. Escroto mesmo foi o Paraguai. A galera lá comemorou o empatezinho mixuruca com a Itália como se fosse vitória, e de goleada. A paraguaiada fez uma puta festa ontem...se ganharem de alguém neguinho vai acabar tacando fogo no país!

Fiquei um tempão sem internet, e nesse tempão tinha idéia (com acento mesmo, foda-se a nova gramática!) pra vários posts legais, agora que estou com internet em casa de novo não tenho nenhuma idéia boa pra escrever...motherfucker...

Hoje foi aniversário do Coxinha também, parabéns Rick Martin!!

Nois É Terceiro Mundo!!!

2010-02-08T20:26:00.000-08:00

Hoje em dia ninguém mais fala em Terceiro Mundo no Brasil, porque aqui, todo mundo pensa que agora a gente é Primeiro Mundo. E isso é um saco. Quando a gente sabia que era Terceiro mundo o futebol era bem mais legal, as músicas também, e os filmes....bem, os filmes, esses sim eram uma porcaria. Hoje em dia, no Brasil, tudo é muito politicamente correto, politicamente chato, tudo mais Kaká e menos Romário, mais Padre Melo e menos Tim Maia. No Primeiro Mundo, todo mundo é moderno, ninguém tem preconceito, todo mundo tem celular mil e uma utilidades, resumindo todo mundo é um pé no saco.
Na verdade a gente nao é Primeiro Mundo. Na verdade o Primeiro Mundo foi uma idéia que nos venderam e nós, por sermos terceiromundistas e termos vergonha disso, aceitamos e passamos a viver como se nada houvesse. Nossa educação não é Primeiro Mundo, muito menos nosso sistema de saúde, nossa segurança pública, a infra-estrutura de nossas cidades, nossos políticos, nossa distribuição de renda, nossa justiça, etc, etc etc...aliás, em alguns desses itens nós somos quarto ou quinto mundo. Isso tudo é cascata, que nem Olimpiadas e Copa do Mundo no Brasil, que são só pra encher o rabo dos safados do COB, dos pilantras da CBF, e dos ladroes do governo.
Eu não me iludo sou Terceiro mundo mesmo, chinelo bermuda e regata. Quero ver neguinho ser Primeiro Mundo na hora de votar, aí eu queria ver se ia ser essa farra.

SHIT LIST - 4 - Trilogias

2010-02-03T15:19:00.000-08:00

1 - Frodo e Sam
O Frodo é uma bicha louca né? Vive chorando com aquela cara de anão argentino. E esse Sam é apaixonado por ele vive correndo atrás dele...Broukeback Montain da Terra Média.

2 - De Volta Para o Futuro
Tem coisa que é tão legal quando a gente é criança, mas quando cresce vira uma porcaria...

3 - Bourne
Matt Damon é autista?

4 - Matrix
Parafraseando Gangrena Gasosa, o Reload é mentiroso, Revolutions é ruim, e não tem mais a músicado Rage Against The Machine, ainda bem que trilogia no terceiro ela é o fim.

5 - Crepúsculo
Claro que eu não vi, e nem vou ver. Vampirinho modeguel, Lobisomen metrosexual...nem parece filme de vampiro, tá mais pra romance gay.

Férias

2009-12-15T15:36:00.000-08:00

Agora começam as férias, e como todo mundo eu faço planos de férias. Lógico que eles sempre dão errado. Por exemplo, eu queria passar essas férias na praia, lá em Santos, visitar a vovó, comer um pastel no Akira, dar uma volta no Gonzaga, tomar uma gelada na praia e tudo mais. Mas, em vez disso, vou ficar por aqui mesmo revendo todos meus amigos "Exús", comendo uma empanada no Tom, dando um rolé no Paraguai e tomando uma gelada na frente da igreja. Pensei também em fazer um esporte, ficar mais saudável, jogar um basquete, um futebol quem sabe. Mas também não vou fazer isso, quer dizer, jogarei mas de forma virtual, video game pros leigos. O legal das férias também são as festas né? Natal e Ano Novo, ou Reveillon se prefirir. Aliás que diabos é Reveillon? Não sei, e nem quero saber, mas que é bem afrescalhado esse nome isso é!
As férias também são boas pra a gente não fazer as coisas que a gente já não faz, mas fala que se tivesse tempo faria. Por exemplo praticar os malditos esportes que eu citei a cima. Também tem a ilusão do descanso. O cara planeja o ano inteiro aquela viajem, pra aquela cidadezinha de praia pacata, minúscula, sem as dores de cabeça da cidade. Graças ao fim de ano você pode trocar "pacata", "minúscula", e "sem as dores de cabeça da cidade" por "vai faltar água", "vai acabar a luz", "uma garrafa de água custa R$ 10,00" e "tem mosquito pra caramba". Dá pra descansar assim?
Mas o importante das férias é que você não trabalha, não estuda e não sofre com o Santos.

Chuck 2010?

2009-11-23T20:52:00.000-08:00

Eu queria entender qual que é a do Dotô Lula com a Dilma. Sou só eu quem acha que ela não tem um pingo de carisma? Aliás o que o Lulalá tem de carisma essa mulher tem de "nojentinha" digamos. O que os dois têm de comum é que na hora de abrir a boca só sai merda. Agora ela deu um tapa no visual né? Ficou bem mais bonita, bem mais simpática, ficou beeeeem melhor...NOT! Pra falar a verdade acho essa mulher bem sinistra, meio Darth Vader, aliás belo capacete Dona Roussef. Quero ver quem vai ser o louco de entregar o filho no colo da "militante histórica do PT" pra ela dar beijinhos durante a campanha. Se não doparem a criança certeza que o moleque ( ou a garotinha ) vai abrir o berreiro, confesso que seria hilário.
Por falar em criança nosso amigo o Brinquedo Assassino não lembra alguém? Aliás, belo capacete hein chuck...

E se...

2009-11-16T19:14:00.000-08:00

E se...você estudasse na UNIBAN, você teria mais vergonha de ser uma meia-gordinha meio gostosa que usa um vestido rosa e curto, ou teria vergonha de ser meio burro e estudar na UNIBAN?

E se...o Ronaldo estiver em forma pra ir pra Copa, será que o Faustão nao vai estar um pouquinho melhor?

E se...a Dilma dissesse que nao vai ter apagão alguns dias antes de realmente haver um apagão, será que ela calaria a boca e a gente nao teria que ver a cara escrota dela nunca mais?

E se...a Reta fosse menos poética, será que ela seria mais pirigueti?

E se...o Galvão se aposentasse, será que o Didi tomaria vergonha na cara e se aposentaria também?

E se...eu fosse mais poético será que eu iria "pegar geral"?

E se...eu parasse esse post por aqui, você se importaria? Eu não.

Hermanos

2009-09-02T21:15:00.000-07:00

Como diria Dadá Maravilha: O amor é lindo! Os "Deuses do Futebol" já me deram uma grande alegria que foi ver o Curintia rebaixado pra segundona, agora pra minha alegria ser completa preciso ver a Argentina ficar fora da Copa. Eu sei que eles já ficaram fora, mas eu não vi! Imagina que lindo seria...o Maradona e aquele país inteiro chorando. Eles tão bocudo pra caramba falando que o Brasil vai tremer e o caralho a quatro, depois levam um sacode ficam tudo chorando. Não a toa o negócio deles é tango, que é um sofrimento só.

Espero que o Brasil dê uma surra neles, e o Paraguai também é claro. Pra cima deles Robinho, Kaká, Santa Cruz, Luís Fabiano, Cabañas etc e tal!! E Maradona...seja você mesmo e fique na merda, ou com o Tevez sei lá...

Pega Leve Sarna...

2009-08-17T23:19:00.000-07:00

"É uma prática nazista". Foi isso que o Sarney disse ao discursar sobre uma matéria do Estado de São Paulo, que denunciava que a família Sarney era beneficiária de dois apartamentos em São Paulo pagos por uma empreiteira. Acho que nosso amigo "Sarna" tá meio meio por fora quando o assunto é história, já quando é estória temos de concordar que não só ele, mas todos da sua raça (?), entendem muito bem do assunto afinal é cada estórinha que esse pessoal conta... No mesmo discurso o "Sarna" (gostei de chama-lo assim) diz: "Felizmente no Brasil não temos câmaras de gás." Se entregou, ou não?
Pô Sarna, para com essa mania de perseguição, faz como antigamente finje que não é contigo. E nem se preocupa em dar uma estudada e aprender sobre Nazismo, logo logo você pode estar numa mesinha trocando uma idéia, quem sabe até jogando um truco com o ACM e o Hitler, daí ele mesmo te explica. Combinado?

TROFÉU EXU CAVEIRA - 6

2009-08-17T23:06:00.001-07:00

Antes, e depois.

Lembra dele? Esse aí é o Jordy, e não, ele não tá perdido no crack como muita gente, inclusive esse que vos escreve, pensava. Aliás o estado dele é um pouco mais delicado, andou até participando de reallity show. Será que o Jordy comeu a Alysson? Com essa carinha não sei não...

Tal Mãe Tal Filho

2009-08-12T21:14:00.000-07:00

Pra quem não sabe essas aí são Sabrina Boing Boing, Carol Miranda e Julia Paes, e elas estão processando o CQC por danos morais e materiais, e podem ganhar até um milhão de reais com a brincadeira. Isso porque o apresentador Marcelo Tas se confundiu e chamou as moças de prostitutas. Só que elas são atrizes pornô, não prostitutas, e devem achar que fazer sexo por dinheiro não é prostituição. Será que é arte? Depois os filhos delas entram pra política e reclamam de serem chamados de "Filhos da...MÃE!"!

Que Ética Que Nada, "Tô Tranquilão"!

2009-08-06T09:55:00.000-07:00

O Conselho de Ética do Senado vergonhosamente arquivou todas as representações contra o Sarney. Pior do que isso, se é que existe algo pior do que esse tipo de safadeza, é a declaração do presidente (?) do Conselho de Ética (?) do Senado, Paulo Duque, que se diz "tranquilão" em relação a isso. Pô ta tudo errado!
Primeiro, como que um animal, que se diz "tranquilão" com uma situação dessas pode ser presidente de alguma coisa que não seja o Sindicato dos Palhaços do Brasil? Aliás, palhaços somos eu e você, que sustentamos essa corja de imbecis. É lógico que ele ta "tranquilão", o Sarney também tá e faz tempo já.
Segundo, como que o Sarney pode ser julgado por um Conselho de Ética? Ética não tem nada a ver com o Sarney. É a mesma coisa que você mandar um caso de estupro pra ser julgado na Justiça Desportiva. Por isso que esses malandros tão tudo "tranquilão", no caso do Sarney "tranquilão" e com amnésia, porque agora ele não conhece mais ninguém, nem a ele mesmo! Ele chama isso de inocência, eu chamo de alzheimer, aliás, se for mesmo, tá mais do que explicado por que ele e o motherfucker do Duque andam "tranquilão".

Quando O Futebol Imita A Política

2009-08-05T10:18:00.000-07:00

- Lembra do Campeonato Brasileiro de 2005?
- É a aquele da roubalheira, daquele juiz ladrão que foi pego no flagra, e ainda por cima confessou que manipulou resultados?
- Acredita que com todas as provas contra o pilantra a justiça pretende arquivar o processo, e o cara não será condenado?
- Isso não é nada. Lembra daquele presidente bigodudo que hoje é senador, e que a família é dona de um estado, e que recentemente apareceu ligado ao escândalo dos “ATOS SECRETOS” (ui que meda!), com um monte de provas contra ele também?
- Por acaso é aquele que tem um filho que só trabalhou em cargo público na vida, e que hoje é amigão do presidente da CBF, que vive rodeado de suspeitas de envolvimento em negócios ilícitos, e que também tá sendo investigado por corrupção?
- Esse mesmo. Sabia que o partido do atual presidente da república, que quando esse senador era presidente fazia oposição ferrenha a ele, agora apóia totalmente o canalha?
- Posto dessa forma quem é o canalha afinal?

Atchim!

2009-07-31T14:06:00.000-07:00

Tive que sair de férias forçadas. Meu pai teve um problema no coração e teve que ir pra São Paulo sofrer uma intervenção cirúrgica, uma operação pros leigos, ou entrar na faca pros mais leigos ainda. E é incrível como em Sampa todo mundo tá que tá neurótico com a gripe suína. Todo dia alguém vem com alguma nova medida de prevenção a gripe além das habituais, tipo lavar a mão. Meu amigo, o dia que alguém ficar gripado porque não lavou a mão o Maluf vai preso e fica preso, elefantes voarão, ou o Corinthians vai construir um estádio, sei lá alguma coisa absurda dessas.
E aquela máscara hein? Aquela igual do Michael Jackson tá sabendo? As pessoas saem com aquela porcaria na cara sem a menor vergonha, tá na moda, daqui a pouco vai ter umas coloridas, estampadas e coisa e tal. Mas mesmo assim isso daí eu não uso, nem que a vaca tussa, aliás, se tossir fudeu imagina só se na sequência aparece uma gripe bovina?
Parece que ninguém sabia que gripe mata. Tu acha que os idosos, velhos pros leigos, tomam vacina da gripe por quê amigão? Essa gripe aí ta sendo boa mesmo pro laboratório do tal do Tamiflu, que tá aí a um tempão mas ninguém dava bola pra ele porque era muito caro pra tratar uma gripezinha. Lindasso é mais fácil tu morrer de dengue do que de gripe suína ou normal, e nem por isso neguinho sai neurótico por aí passando repelente.
Atchim motherfuckers!

Daqui a Cem Anos

2009-07-01T12:49:00.000-07:00

Hoje ganhei uma tartaruga da minha amiga Sorvetão. Arrumei o aquário tudo bonitinho coisa e tal, daí fui escolher um nome pra bichinha. Ia chamar de Xiquinha por causa da Xiquinha do Chaves. Então pensei: esse bicho vive mais de cem anos, se bobear vai viver mais do que eu e vai acabar como herança pros meus filhos, não vou colocar o nome dela de Xiquinha. Imagina a tartaruga com oitenta anos com esse nome. Preciso de um nome mais legal.
Tipo o nome dos cachorros daqui de casa. Tem o Homer que é um cocker malandro, o Fidel é bem militarista obediente e sempre põe ordem na cachorrada, o Ozzy é um labrador devagar, e o Pingo é dálmata e foi minha mãe que escolheu o nome...
Resumindo não sei que nome vou colocar nessa tartaruga. Minha mãe falou pra eu chama-la de Filo' mas também não acho apropriado. O pior é que a tartaruga fica me encarando e deve estar pensando: "Quero só ver o nome que esse idiota vai colocar em mim".

É o Rei

2009-06-24T18:24:00.000-07:00

As vezes acho que vivo em outro mundo. Acompanhando o sensacional blog da Robertinha ( http://divagandoamenidades.blogspot.com/), eu percebo como sou alienado do mundo das celebridades (?). Entrei lá e descobri que temos um novo Padre Cantor Galã Afrescalhado, que o Dotô Lula sai na playboy com a Valesca Popozuda (nome legal né?),que a Astrid dá umas de Angelina Jolie, que a Maíra Ballcat revelou que tem silicone e faz uma porrada de plástica, e que o Michael Jackson ainda brinca de bonequinho. Enfim, quando lembro de alguem famoso logo me vem a cabeça o Pelé. Quando eu era criança eu gostava do Pelé, gosto hoje ainda, mas fiquei um tempão odiando ele. Tudo porque ele fazia propaganda de um negócio chamado Taffman E. Po eu era moleque, gostava do Pelé, e todos os dias ele tomava aquilo na TV é lógico que eu tinha que tomar aquela porcaria! Tomei, é horrivel fiquei puto com o Pelé por causa disso. Já superei isso mas sempre que lembro do Pelé lembro dessa merda.

Brasileiros e Brasileiras

2009-06-23T18:21:00.000-07:00

Brasileiros e brasileiras. Será que só eu já achava o Sarney safado? Porque a galera ta espantada com o caso dos "ATOS SECRETOS", dá até medo isso né, tipo nome de filme.

"Globo Filmes apresenta: José Sarney em ATOS SECRETOS....versão brasileira...........Marshmelow!"

Desde quando algum político, especialmente o Sarney, fazer alguma coisa por baixo dos panos é de se espantar?? Só me espanto se o cara for preso, quer dizer nem me espanto vou achar que é mentira, ou vou achar que ele é inocente!
Po todo mundo sabe que o cara é safado, eu pelo menos desde os anos 80 que tenho certeza que o cara é malandro, com esse papinho de "brasileiros e brasileiras" ora ora José.

O pior é que o espanto é tipo ao que tiveram quando o George Michael falou que era gay. Precisa falar? O pior é que teve gente que realmente ficou espantada!

Bichona Nuclear

2009-05-29T07:53:00.000-07:00

Olha o pedigree do cidadão aí ao lado. Bacana né? Depois tem gente que reclama do Dotô Lula. O catatau aí ta querendo tacar bomba na galera. Será que o imbecil não aprendeu como termina isso sempre? Depois vão invadir a incrível, enorme e invencível potência da Koréia do Norte, e vão falar que os americanos são "cruel".
Mas falando sério o glorioso presidente Kim Jong-il não tem uma puta cara de bicha depravada? O cara faz uma baita cara de mau mas parece um turista na foto. Esse cara tá querendo provar alguma coisa pra alguém com esse negócio de atirar míssel nos outros tipo: "Obama me invada, me invada com tudo!".
Ae Kim Jong-il, foda-se você e essa cambada de bicha enrustida aí do teu lado!

TROFÉU EXU CAVEIRA - 5

2009-05-21T10:31:00.000-07:00

O figura aí é sósia do Vágner Love. Daí te pergunto, quem é o palhaço na foto?

http://fotolog.terra.com.br/sosiavlove9

Coisa do Capeta

2009-05-19T10:09:00.000-07:00

Tenho certeza que a impressora foi inventada pelo capeta. Toda vez que tu precisa da "danada" ela te deixa na mão. Eu pensava que era só comigo, mas, de acordo com pesquisa do DATA BOCH, mais de 87% dos usuários de impressoras estão deveras descontentes com essas máquininhas do demo.
Não me entra na cabeça que uma pessoa de bem tivesse a capacidade de inventar uma máquina tão diabólica. Sempre que você está com pressa, atrasado, com a corda no pescoço, a maldita vai lá e te deixa na mão. Será que essa merda foi feita pra isso? Porque daí sim o inventor dessa maravilha teve enorme êxito.
E sim, eu tava precisando imprimir um negócio e essa bosta me deixou na mão.

Mas que Mer...

2009-03-26T21:37:00.000-07:00

Já tive alguns empregos. Já trabalhei de repórter por exemplo. Era editor da página de esportes de um jornal de Ponta Porã, e também fazia algumas reportagens sobre outros assuntos que não esportes. Dentre elas me recordo de uma entrevista com o Valter Pomar, que na época era candidato a presidência nacional do PT, e de um ministro do STE que eu não lembro o nome, lembro apenas que era um velhinho muito do educado. Alguns anos mais tarde trabalhei como publicitário. Abri uma agência com um sócio e algum tempo depois desfizemos a sociedade.
Esses meus empregos anteriores me fizeram despertar para o fato de eu ter um dom que Deus me deu e esse dom é: Falar merda. Modéstia a parte sou muito bom em falar merda. O problema é eu conseguir ganhar dinheiro com esse dom. Nunca vi um anúncio de emprego assim:

Procura-se profissional com experiência em falar merda. Interessados favor encaminhar seus curriculos para Dona Cidinéia dos Recursos Humanos. PS: É necessário que o candidato fale muita, mas muita merda.

Aliás se alguém aí ver um anúncio desse dá um toque aí pra mim hein, to precisando!
Ta aí uma coisa que o Dotô Lula podia fazer pra entrar pra história, abrir concurso público pra quem fala merda. Imagina só rapaz....quanta merda.

Fila do Banco

2009-03-16T19:45:00.000-07:00

Tenho a mania de reparar nas pessoas que eu não conheço e imaginar como que é a vida dessa pessoa no dia-a-dia. Outro dia fui ao banco pagar uma conta e tinha uma filazinha razoável. A primeira pessoa em que reparei foi em uma mulher de seus quarenta e poucos prá cinquenta anos, acabadinha diga-se de passagem, feia estilo perua que ficava a toda hora balançando a cabeça em sinal de reprovação. Comecei a imaginar qual era o problema daquela mulher será que tinha estourado o cartão do marido? Não, ela não tinha cara de quem se importaria com isso, aliás ela tinha cara de quem tava odiando o marido. Só pode ter pego o safado com outra. Mas a outra não era uma qualquer, era a sua melhor amiga! Uma mulher feia daquelas, complexada com a idade, pega o marido no flagra com a melhor amiga (gostosissíma diga-se de passagem) pirou e foi direto pro banco. Ih rapaz, isso vai dar merda...certeza foi isso mesmo, pegou o cara no flagra. Agora essa mulher vai pegar todo dinheiro do cara e torrar, ainda vai sair no fim-de-semana e deixar ele com as crianças, ah aqueles pentelhos correndo pela casa, fazendo a maior algazarra e não vai deixar o cara ver o jogo do Timão.Eu tava quase pensando na vingança da mulher dai era minha vez de se dirigir ao caixa, então fica pra uma próxima fila.

Dia Internacional da Mulher

2009-03-08T20:40:00.001-07:00

Uma singela homenagem do BLOG DO BOCH a todas as mulheres pelo Dia Internacional da Mulher.

Te Encomoda?

2009-03-02T20:46:00.000-08:00

Direto eu vejo alguém escrever no MSN ou no óóóóóórkut a seguinte e, infeliz frase : "Faço do meu jeito, se te incomoda é porque dá certo!". Legal né? Normalmente escrevem "se te "E"ncomodo...". O que, diga-se de passagem, deixa essa frase genial muito mais bonita.
A pessoa tá querendo dizer o quê com isso? Será que realmente a pessoa acha que tá abafando escrevendo essa maravilha? Tipo o cara acorda abre o armário do banheiro pra escovar os dentes, se encara no espelho e manda ver imitando a voz do Willian Bonner:

- Faço do meu jeito, se te incomoda é porque dá certo! Sou muito fodalhão merrrrmo!!

Qual é a vantagem de incomodar os outros, mais do que isso, é bonito incomodar os outros? Será que o sonho desses caras era ser aquele garoto propaganda das Casas Bahia? Pra esses gênios esse é o cara mais bem sucedido do mundo!
Na minha visão quando o cara diz que se quando ele tá incomodando é porque as coisas q ele faz tão dando certo, no fundo ele quer dizer : "Sou chato pra caramba e vim ao mundo prá ser um pé no saco." Então queridão se tu é chato e, tua missão é "encomodar" os outros, bacana parabéns se fazes bem o teu serviço. Seu BOSTA!

Haja Coração Amigo!

2009-02-18T20:39:00.000-08:00

Meu time tá jogando a gloriosa Copa do Brasil e estreou hoje lá no Acre. É lógico que nenhuma emissora de televisão foi até lá transmitir o jogo, e não dá para culpa-los, ou você iria? Logo imaginei...mas voltando ao jogo, tive que fazer um negócio que há muito tempo não fazia, na verdade puxando na memória há uns dez anos não fazia isso: ouvir um jogo pelo rádio. Logo fui tomado por um sentimento de nostalgia, me lembrei de vários jogos em que sofri ao lado do rádio, de várias jogadas que eu imaginei e depois ao assistir os melhores momentos vi que a jogada havia sido o oposto do que imaginei, e ao mesmo tempo também não tinha nada a ver com o que foi narrado. Em seguida percebi que ouvir o jogo pelo rádio é uma bosta!
Pra começar a transmissão era lá do Acre e não entendi uma virgula do que aqueles caras falavam, quer dizer, gritavam. No rádio todo mundo grita, eles acham que porque tão longe de quem tá ouvindo eles têm que gritar. Outra coisa pitoresca do rádio são as propagandas, ah as propagandas...

- Geraldo Jorge, sabe porquê o Chicote não consegue acabar com a crise de gols?
- Diga-me porquê Adison Antunes!
- Porque ele não corta o cabelo no Salão do Miagui!

No rádio o pessoal também é, digamos assim, um pouquinho bairrista. O cara falava do Rio Branco AC que quem ouvia achava que era o Manchester United. Mas o legal mesmo são as frases de efeito que eles inventam teve uma que o cara soltou que foi sensacional.

- Olha aí o goleirão saiu mais vendido que o CD do Zezé di Camargo e Luciano!

Só pra constar o Peixe ganhou.

É Foda...

2009-02-09T21:53:00.000-08:00

A estrela pornô americana Stormy Daniels anunciou que pretende se transformar em senadora pelo Estado da Louisiana, informou nesta segunda-feira a imprensa local.
A atriz, 29 anos, com cerca de 100 filmes na carreira e que nasceu em Baton Rouge (Louisiana), poderia desafiar em 2010 o atual senador por esse Estado, o republicano David Vitter."Sempre estou disposta a encarar uma boa briga. Qualquer um que me conhece sabe disso", manifestou Stormy Daniels, que tem apenas uma preocupação com sua nova carreira.
"A política pode ser um trabalho muito mais sujo que o que tenho agora", concluiu.

"Yes we fuck!" Será que vai ser esse o mote da campanha?

É isso aí meu chapa, cansou de se fuder? Então vota em quem entende do assunto! Bruna Surfistinha 2010!

Fonte - http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI3504476-EI8141,00-Estrela+porno+quer+se+tornar+senadora+nos+EUA.html

Reflexões Pós-Férias

2009-02-01T19:53:00.000-08:00

Que diabos uma pessoa quer dizer quando chama a outra de chuchu? Na minha visão quando alguém te chama de chuchu, na verdade essa pessoa tá querendo dizer que você é verde e sem graça. É tão absurdo quanto falar que fulano estava bêbado feito um gambá. Você já viu um gambá bêbado? Eu queria saber quem inventa esse tipo de coisa, mais do que saber eu queria estar presente na hora em que o cidadão inventou essas coisas, só pra ver a cara do gênio.

- Rapaz escuta só essa...rárárá
- Fala.
- Ontem tomei um porre.
- Bacana. E daí?
- Fiquei bêbado feito um gambá! Rárárárárá, entendeu?? Bêbado feito um gambá! rárárárá!!
- Rárárá feito um gambá....entendi...NOT!

A Sétima "Arte"

2009-01-08T19:07:00.000-08:00

- Sabe, não gosto desses filmes de "arte" tá ligado?
- A cara eu gosto um pouco. Sei lá se é arte ou não, mas achei Central do Brasil um puta filme.
- Puta filme chato! Filme tem que ter tiro velho, vingança, redenção etc...
- Gosto de poucos filmes de ação. Gosto da estória.
- Aprende uma coisa. Fórmula mágica pra um filme de sucesso.
- Manda ver.
- Anota aí.
- Pode deixar.
- Explosão, mulher gostosa e kung-fu. Por isso que As Panteras é o melhor filme do mundo.

Shit List 3 - Natal\Ano Novo

2009-01-07T18:16:00.000-08:00

1 - Amigo Secreto
Brincaderinha de mal gosto. A última vez que participei foi há uns quinze anos. Ganhei um par de meias...xadrez.

2 - Promessas de Fim de Ano
Tudo mentira.

3 - Farofa com Uva Passa
Doce com salgado, nada a ver. Tipo: "Desce um bife com chocolate na mesa 5!". Não né? Então...

4 - A Festa de Ano Novo do Plim -Plim
Ivete Sangalo e seus amigos fazendo play back pra uma galera do barulho! Vai rolar muita azaração e altas gatas nessa grande aventura repleta de confusões (ao melhor estilo Seção da Tarde).

5 - Especial do Rei
Adoro as músicas do Rei, mas, já deu né? Todo fim de ano é a mesma coisa. As mesmas músicas, a mesma roupa, etc etc etc...O que muda de vez em quando são alguns músicos. Os que morrem.

TROFÉU EXU CAVEIRA - 4

2009-01-02T19:38:00.001-08:00

Gay? Bi? Nada disso. É HEXA!

TROFÉU EXU CAVEIRA - 3

2009-01-02T18:43:00.000-08:00

Prepare-se para novas emoções...

Nesse novo ano você vai...

2008-12-29T19:53:00.000-08:00

- Parar de fumar.
- Fazer dieta.
- Estudar no começo do ano pra no final não ter que correr atrás enquanto todo mundo tá de férias.
- Beber menos.
- Tomar coragem e mandar o bosta do seu chefe a merda.
- Fazer academia.
- Utilizar apenas produtos que não agridam o meio ambiente.
- Levar o cachorro pra passear.
- Finalmente vai azarar a sua visinha gostosa que não te dá mole de jeito nenhum.
- Arrumar um emprego.
- Convencer seu namorado que já é hora de vocês casarem.
- Fingir um ataque do coração a cada vez que sua namorada falar a palavra "casamento".
- Trabalhar menos.
- Atualizar o blog com frequência.
- Praticar esporte.
- Discutir menos futebol, afinal é apenas um jogo.
- Assistir ao show do Roberto Carlos.
- Viajar mais.
- Usar a internet somente para coisas construtivas.

E é claro, vai esquecer tudo isso antes que a festa de Ano Novo (ou reveillon como preferir) acabe.
Então queridão, feliz Ano Novo, e que tudo continue na mesma!

TROFÉU EXU CAVEIRA - 2

2008-11-23T07:01:00.000-08:00

Se juntaram, que mistura hein?

Love is in the air (REMOVIDO)

2008-11-21T08:27:00.000-08:00

Decidi remover o post porque era muito obsceno e minha mãe dá uma olhada aqui de vez em quando, e porque era uma bosta também.

Acelera campeão

2008-11-17T20:17:00.000-08:00

-Fala maluco, beleza?
-Tranquilão, e tu?
-Sossegado. E o fim de semana?
-Rapaz fui ao um encontro de motociclistas!
-E isso é bom?
-Claro cara! Que pergunta hein...
-Me diz aí o que rola num encontro de motoqueiros então.
-Motoqueiro é o caralho, é motociclista! Motoqueiro é entregador de pizza porra!
-Vixe, desculpa aí cara...
-Tá desculpado, mas você devia ir no próximo.
-Nem gosto de ficar vendo moto.
-Não é só isso que tem pra fazer cara.
-O que tem então?
-Tem um monte de coisa.
-Tipo?
-Ah cara muita coisa.
-Tipo?
-Ah...tem cerveja...tem gente...muita gente...e moto!
-Bacana hein...NOT!

Crise é uma ova!!!

2008-10-31T08:27:00.000-07:00

O mundo todo tá se cagando de medo da crise financeira, todo dia vejo alguma coisa de algum país onde todo mundo está desesperado, já no Brasil, ninguém ta nem aí pra essa crise. Aqui esse negócio de crise não pega, isso é coisa de americano. Já passamos imunes por FHC, Belleti, Zorra Total, Maluf etc, etc... E agora também nos viramos bem com o Dotô Lula e o Dunga na seleção, crise é para os fracos ou americanos, eles sim gostam de uma crise.
Crise no Brasil é beijo gay em novela, é o Timão na segundona, o Belo na cadeia, o Belo saindo da cadeia... nossas crises são mais light do que as deles. Aqui a gente vive sem crise, então crise “mermão” é uma ova!

Moral da estória

2008-10-24T22:40:00.000-07:00

Adoro ouvir uma história, ou estória também. Principalmente quando ela tem começo meio e fim. Melhor ainda se tiver uma lição no final, aquela coisa que a gente carrega por toda vida sabe? Algumas até emocionam a gente.
Dia desses um amigo me contou que foi assistir a um showzinho. Antes de começar o show ele foi comprar umas cervejas. Comprou dez Skol Beats e foi lá esperar pra assistir o show. Ele tá lá esperando e nada de começar daí foi tomando a cerveja, coisa e tal e piriri e pororó. De repente a banda sobe ao palco e explica o porque da demora. O contratante não iria pagar a banda, porém eles tocariam do mesmo jeito por que ali estavam presentes vários amigos da banda. A banda tocou mesmo sem receber um centavo simplesmente por amor a camisa e respeito ao público, no caso os amigos.
Moral da estória? Meu amigo nunca mais comprou Skol Beats.

Troféu Exu Caveira - 1

2008-10-24T12:08:00.000-07:00

Aproveitando o embalo aqui vai a prova viva de que o que é ruim pode ficar ainda pior.

Shit List 2 - Não ouvi, e não gostei.

2008-10-21T21:39:00.000-07:00

1- Marcelo Camelo
O cara subiu num pedestal e acha que é a coisa mais sensacional da música no Brasil.

2- NXZero
Não dou ibope pra uma banda onde os caras se chamam Gu, Di, Jú, Bi, Ba, Pu, Tô e por aí vai...

3- Malu Magalhães
Pequenina, fala baixinho, bonitinha, meiguinha, tinha que ser dona de casa ou babá.

4- João Gilberto
Gagá.

5- Nove Mil Anjos
Júnior, Champinhon e um cara que tocava com a Pitty?? Juntos numa mesma banda?? Não, obrigado. Beijo não me liga e vai pro inferno.

Separação

2008-09-10T21:14:00.001-07:00

Pra quem não sabe venho de uma recente separação, e esses dias atrás eu tive que seguir em frente. Puxando na memória acho que ficamos juntos uns quatro anos. Viajamos juntos pra vários lugares, passamos por várias situações mas, como tudo tem um fim, chegou a hora de ir em frente. Na verdade tudo já havia acabado há algum tempo mas eu não quis enxergar. As pessoas me falavam mas eu ignorava. Até que alguns dias atrás meu pai me disse: “Rafael vê lá no quintal, o cachorro mastigou todo o seu tênis”. Corri desesperado pro quintal, e ao chegar lá vi que o cachorro sequer tinha toca no meu tênis. E então ali eu percebi que tudo havia acabado. Chegou a hora da separação, eu tenho que comprar outro calçado (isso mesmo calçado, só vira tênis depois que tem mais intimidade).
Com dor no coração joguei meu tênis fora, quase desmoronei quando vi aqueles cadarços encardidos indo embora da minha vida. Depois que me recompus fui atrás de achar uma nova alma gêmea para os meus pés. Confesso que por vezes pensei em desistir, é muito complicado começar uma nova relação com uma coisa que vai fazer parte da sua vida (pelo menos no meu caso) por anos. Depois de muito procurar finalmente encontrei. É muito estranho usar um calçado novo, parece que tu ta usando uma coisa que não é sua. Não nego que os primeiros dias foram complicados, mas parece que com o tempo as coisas tão se acertando... eu espero!

Acaba logo Olimpíada!!!

2008-08-20T16:50:00.000-07:00

Eu to que nem a propaganda do Mc Donald. Virei chinês mas não ganhei um bilhão de amigos de uma vez, ainda bem. Deviam proibir de ter qualquer evento de interesse mundial, ou do meu mesmo, de ser do outro lado do mundo. Esses horários das Olimpíadas tão acabando comigo. Ando meio zumbi ultimamente acordado de madrugada pra ver os jogos. O pior é que eu fico meio sem noção do dia acho que hoje é ontem e vice e versa...tá complicada a situação.
Ontem (ou hoje) assisti o jogo da seleção italiana de vôlei. É incrível como as seleções masculinas da Itália nunca têm uniformes masculinos. A seleção de futebol deles, por exemplo, parece uma seleção de ciclismo. No caso da de vôlei o mais bizarro fica por conta do uniforme do técnico. É tipo azul com umas bolinhas azuis que brilham. Um luxo!
Em alguma das provas do atletismo feminino uma atleta do Nãoseioqueláquistão competiu de burca! Burca da Adidas! Acho que era da Adidas, não lembro direito...enfim, isso é uma coisa que eu nunca imaginei ver, na verdade duas. A primeira lógico que é a burca olímpica da Adidas (eu acho). E a segunda era uma mulher dos Nãoseioqueláquistãos da vida competindo numa Olimpiada! O Osama deve ta putíssimo da vida, ou da morte, sei lá aonde ele se encontra.
Um conselho pra vocês, fiquem desempregados nas Olimpiadas.

SHIT LIST 1 - Esportes Olímpicos

2008-08-16T00:25:00.000-07:00

1- Adestramento
Que merda de esporte é esse?

2- Handbal
Não é esporte pra Jogos Olímpicos, é esporte de educação física.

3- Hóquei na Grama
Aposto que na América do Sul os argentinos são soberanos nesse esporte.

4- Marcha Atlética
Acho até indecente aquele monte de gente se contorcendo como se estivesse louco de vontade de mijar.

5- Badiminton
Pra quem não sabe badminton é a famosa peteca. Preciso explicar porque consta na SHIT LIST?

Mariana e as borboletas

2008-08-13T00:31:00.000-07:00

Andei pensando e vi que ando em falta com meus amigos. Hoje eu li no ótimo blog da Mariana (http://omeupontodemutacao.zip.net/) que ela gosta de falar sobre borboletas. Pois bem Dona Mariana, vamos falar de borboletas. Confesso que meu conhecimento sobre o referido inseto é precário pra não dizer nulo. Segundo a pouco confiável Wikipedia borboletas são insetos da ordem Lepidoptera classificados nas super-famílias Hesperioidea e Papilionoidea, que constituem o grupo informal Rhopalocera. Sabem o que isso significa? Nem eu. a enciclopédia virtual ainda nos diz que as borboletas têm dois pares de asas membranosas cobertas de escamas e peças bucais adaptadas a sucção(?!). Distinguem-se das traças (mariposas) pelas antenas rectilíneas que terminam numa bola, e pelos hábitos de vida diurnos. Agora sempre que eu estiver em dúvida se estou vendo uma mariposa ou uma borboleta olharei atentamente para as antenas do bicho voador, aí sim vou ter certeza se estarei chingando uma mariposa ou uma borboleta.
A Mariana é minha amiga a muitos anos gosto muito dela e sempre conversamos sobre muitas coisas, mas nunca sobre borboletas. Então pensei: Será que eu sou um cara chato daqueles que só conversa sobre o que lhe interessa, e deixei minha amiga, que tanto gosta de falar de borboletas, sem falar uma única frase sobre borboletas comigo durante todos esses anos? Ou será que borboletas realmente não rendem boas conversas? Refleti e cheguei a seguintes conclusões: Sim, eu sou mesmo esse cara chato que só conversa sobre o que lhe convém, porém, borboletas são um péssimo assunto, logo estamos no zero a zero.
Mas como amigo não posso deixar tal situação continuar dessa forma, portanto Mariana, tenho uma pergunta pra você: o que diabos significa a palavra borboleta? Quem inventou de chamar a borboleta de borboleta? A mariposa é uma borboleta feia que nenhum borboleto quer comer e por isso fica enchendo o saco em volta da luz só pra chamar a atenção? Na Ásia o pessoal come espetinho de borboleta?
Acho que agora temos assunto suficiente pra pelo menos umas duas conversas sobre borboletas, então Dona Mariana, só fale comigo se for sobre esse afeminado inseto de que tanto gostas.

Dez frases do meu pai que ajudaram a formar o meu caráter

2008-08-10T12:10:00.000-07:00

1 – Enquanto você tá brincando tem um japonês estudando pra passar na USP.
2 – Pensa no que ta fazendo (essa frase sempre precedia uma cagada).
3 – Nessa casa tem que ter tudo de meia dúzia (essa vinha depois da cagada).
4 – Traz um copão de água pra mim?
5 – Acho que dessa vez ele termina a faculdade...
6 – Pra trazer esses bondes é melhor colocar a molecada do juvenil!
7 – Cadê meu cachorrinho Homer?
8 – Tira esse cachorro daqui!
9 – Tem três coisas que eu odeio: Que me mandem ficar quieto, que me mandem falar baixo e que me mandem calar a boca.
10 – Que horas é o jogo do Peixe?

Feliz Dia dos Pais

Pinga ni mim

2008-08-08T08:58:00.000-07:00

Sabe quando você tá dormindo e logo cedo, bem de manhãzinha começa aquela chuva gostosa? E o melhor de tudo é que você não precisa acordar pode dormir o quanto quiser. Quando isso acontece tenho a impressão que meu dia será perfeito. E foi. Durante dois minutos. Eu já estava abrindo até um sorriso dorminhoco quando sem mais nem menos aparece uma goteira bem em cima da minha cara. Goteiras me perseguem é uma coisa meio desenho do Perna Longa ou da Pantera Cor de Rosa. O mais irritante é que as goteiras aqui de casa são ciganas cada hora aparecem em um canto e não adianta arrumar ou trocar o telhado, elas sempre voltam e nunca voltam atrás da porta do lado da cama...nunca! Sempre voltam em cima da minha cara ou do meu pé. Que raiva me dá ser acordado com água pingando na sola do pé. Nessas horas eu penso que não é a toa que São Pedro não passa de um porteiro no Céu. Chega de chuva, salve Santa Clara, já dizia o Benjor. Se bem que ele, ao contrário deste que vos escreve, até que gostava de uma chuvinha.

Futebol é coisa de menina

2008-08-06T10:20:00.000-07:00

A Marta é a prova de que as mulheres venceram os homens. Todo homem quando criança sonha em ser jogador de futebol, mas daí na medida em que vai crescendo ele vê que o máximo que ele vai conseguir é ser um Gilmar Fubá ou um Cocito, e não um jogador de futebol. Daí o cara liga a televisão e assiste a Marta com a camisa da Seleção gastando a bola, um verdadeiro chute no saco de qualquer machista.
Falando em Seleção, a feminina é bem mais legal de assistir do que a masculina. Mas acho que é por causa delas que a masculina anda tão mal. O Dunga, no alto de sua inteligência, deve achar que jogar bonito é coisa de menina, só pode. O Dunga eu não sei, mas eu sempre preferi as mulheres sempre as achei superiores que os homens. A mulher tem graça (algumas menos que as outras), a mulher fala a verdade (algumas mais que as outras), a mulher é totalmente excelente, e a mulher brasileira vale ouro! Viva o futebol feminino, via a Marta, viva as a mulheres, VIVA!

Que comecem os Jogos!

2008-08-05T07:32:00.000-07:00

Amanhã começam meio que oficialmente as Olimpíadas e 6h já tem Brasil! Brasil x Alemanha no futebol Feminino. Como todo evento desse porte as Olimpíadas tem algumas particularidades muito toscas a principal delas fica por conta da abertura oficial do evento. Apesar dos Jogos começarem amanhã a abertura oficial só acontece na sexta, agora me pergunto, pra que isso?

Foto tirada do http://tristebahia.blogspot.com

Ah o meu mau humor

2008-07-30T10:25:00.000-07:00

Acho que no Brasil só eu e o Piquet não gostamos do Senna. Tudo bem gostarem do Senna não me importo, mas o que eu definitivamente não entendo é porque as pessoas se ofendem com o fato de eu não gostar do Senna.

-Cara foi mal, bebi demais e peguei a sua mulher...e não gosto do Senna.
- Canalha! Miserável! Escuta aqui cara, a gente é amigo há muito tempo não esperava isso de você.
-Eu sei cara...eu errei, mas sabe comé né? Bebi demais daí...
-Não tô falando disso pô. Isso eu entendo, a Cleusa é gostosissíma acho que até eu faria o mesmo, mas o Senna cara, logo o Senna?!

Nos últimos dias o DATA BOCH trabalhou intensivamente para descobrir os motivos de tamanha adoração por Ayrton Senna da Silva. As respostas mais frequentes foram:

1) O Senna carregava a bandeira brasileira, logo, aonde ele estava o Brasil estava também.
2) Foi o melhor piloto da história.
3) O Senna ganhou muitos títulos para o Brasil.

Então pra me vingar farei algumas considerações.
Quero que fique bem claro que eu não gosto de fórmula 1, mas sempre gostei do Piquet, que ao contrário do Senna não fala o que os outros querem ouvir. Talvez por isso que amem o Senna e a grande maioria ache o Piquet um cuzão. Pra começo de história o Piquet ganhou a mesma quantidade de títulos que o Senna. Ambos ganharam três vezes o campeonato mundial, logo, os "muitos títulos" que o Senna ganhou são os mesmos que o piquet ganhou. Quanto a ser o melhor piloto da história acho que os números do Schumacher mostram ao contrário né? Já sobre a bandeira, e o Brasil estar com ele e tudo mais acho meio cretino pensar dessa maneira. Aposto que ninguém corre pelo seu país. Todo mundo corre por si mesmo. Inclusive o Piquet, em entrevista ao repórter Ernesto Varela (personagem vivido por Marcelo Tas nos anos 80), ao ser questionado do que os pilotos correm atrás deu uma resposta que só o Piquet poderia dar. Não vou dizer qual é a resposta, se você não viu procure no youtube, google e afins porque vale a pena.
O Senna é o retrato do mundo que a gente vive hoje. Mais um retrato do Brasil do que do mundo pra falar a verdade. Um país maquiado, tratado pelo Photoshop sem um pingo de espontaneidade. Os ídolos de hoje são caras que só falam o que os outros querem ouvir. Rogério Ceni, Kaká entre outros nunca tomam posição nenhuma só fazem média. Sinto falta de ídolos como o Romário e Sócrates sempre espontâneos e imprevisíveis em suas declarações. Pra terminar cito uma frase de Caio Prado Junior. "Na nossa história os heróis e os grandes feitos não são heróis e grandes senão na medida em que acordam com os interesses das classes dirigentes, em cujo benefício se faz a história oficial". Eu sei é meio radical, mas eu sou assim.

Feliz dia da amizade! Agora aproveita e leia meus amigos porque vale a pena.

Marcelo Mac - http://mm4c.blogspot.com/
Mariana - http://omeupontodemutacao.zip.net/
Ozzy - http://alphazion.blogspot.com
Renatinha - http://renataboeira.blogspot.com/
Roberta - http://divagandoamenidades.blogspot.com/

Conforto

2008-07-22T10:32:00.000-07:00

Segundo uma pesquisa recente do DATA BOCH, 98,3% dos adolescentes brasileiros descolados, sonham em conhecer Machu Picchu. Invariavelmente, quando questionados do porquê da preferência de tal local para a viagem, a resposta é: "Porque é muito louco!". O engraçado é que o Inri Cristo também é muito louco e ninguém quer passar as férias com ele.

Confesso que pouco sei sobre Machu Picchu, então dei uma pesquisada pra tentar entender por que a maioria das mulecadas quer ir pra lá. pesquisei e o que encontrei não me agradou. Pra começar aquela merda fica a 2400m de altitude. Quando penso em altitude me imagino subindo um lance de escadas e morrendo em seguida. Vale lembrar que recentemente a FIFA proibiu jogos de futebol nessas condições. Agora me responda, que raios de férias são essas em que você não pode nem bater uma bola com os amigos? Quando penso em altitude me imagino subindo um lance de escadas e morrendo em seguida. Machu Picchu fica no alto de uma montanha cercada por outras montanhas, e basicamente é constituída de mato e pedras. Sinceramente, o que pode haver de tão sensacional, maravilhoso e "louco" num lugar como esses?

Não tenho nada contra a natureza eu até gosto dela, só que no Discovery Chanel, deitado no sofá e comendo pipoca. Acho esse negócio de se enfiar no meio do mato uma tremenda falta de respeito com as gerações passadas. Os caras deram suas vidas pra que hoje em dia a gente tivesse ar condicionado, TV a cabo, internet e conforto. Podem falar o que quiser mas o homem se diferencia do animal por causa do conforto (vi isso em algum lugar não lembro onde), e mato, altitude, Lhamas e pedras não têm nada a ver com conforto.

Boteco, evolução e girafas

2008-07-14T11:15:00.000-07:00

Azulejo na parede, garçon que atendeu o seu pai quando tinha a sua idade, sanduíche de mortadela ou de pernil, mesa de latão com calço de papelão, cerveja barata, rabo de galo, e gente interessante resolvendo todos os problemas do mundo em conversas de alto teor etílico. Sim, é isso mesmo, estamos falando de um Boteco. Confesso que adoro um boteco. Aqui onde eu moro (Ponta Porã, Mato Grosso do Sul, fronteira com o Paraguai) não temos Botecos, apenas bares. Alguns dizem que é uma questão de evolução mas, isso me incomoda.

Pra quem não sabe, nos Botecos (Boteco que é Boteco se escreve com "B" maiúsculo) não vendem cerveja long neck, só da garrafa tradicional. Existem muitas teorias sobre isso, mas isso é assunto pra outro texto. Odeio cerveja long neck. Pra começar, por que esse nome cretino? Que diabos será que significa long neck? Seria tipo cerveja pescoçuda? Então porque não chamar de cerveja girafa? Aliás da onde será que inventaram esse nome? Tantas questões...

Falando em girafa, na minha opinião, não existe bicho mais estranho e incoerente do que esse. Tenho um amigo que costumava dizer que as girafas são extraterrestres. O que pode fazer um pouco de sentido, porque da onde mais surgiria um bicho amarelo com pintinhas marrons, perna fina e comprida, pescoçudo, com cara de cavalo, rabo de pom-pom e anteninhas na cabeça. Imaginem vocês, anteninhas!! Pra mim isso prova que a teoria da evolução é no mínimo duvidosa. Porque se os dinossauros conseguiram perder pra girafas (e não adiante vir com o papo do meteoro porque isso é coisa de americano), e se os bares q vendem long neck são a evolução dos Botecos, o jogo da evolução é uma caixinha de surpresas.

BBB

2008-07-06T22:30:00.000-07:00

Não sou muito de usar perfume, aliás eu não uso perfume! Acho meio coisa de viado essa estória de homem ficar cheiroso, um desodorante já está de bom tamanho, mas outro dia uma fragrância (meio gay né esse papo de fragrância?) me chamou a atenção. E não era uma fragrância (eita palavrinha aviadada essa) qualquer não, ela tem um nome todo aristocrático, chique no último! Bulgari Boulevard Blue,parece nome de algum badaladíssimo pub londrino! Então me deparei com um problemão, como vou pedir isso numa loja? Um negócio desse não se pede como quem pede uma cerveja:

- O campeão desce um Bulgari Boulevard Blue, uma porção de calabresa e 3 copos.
- É pra já chefia! Saindo um Bulgari Boulevard Blue e uma porção de calabresa pra mesa cinco.

Não, definitivamente não é assim que se pede isso. Será que eu tenho que assinar algum requerimento para comprar um troço desse?Um requerimento tipo:
Prezado senhor (a): vendedor (a) de perfume: Eu Rafael Bortone Boch, desempregado, solteiro, brasileiro, natural de Santos - SP venho por meio deste requerer a aquisição de uma unidade do perfume Bulgari Boulevard Blue. Enfatizando que tem que ser o Blue não me servem nem o Red tão pouco o Orange tem que ser o Blue!Sem mais delongas aguardo o deferimento deste. Ass. Rafael B. Boch

Será?E essa fragrância (putz de novo) será que realmente é o cheiro de um Boulevard azul da Bulgária? Se for, sorte dos búlgaros porque a minha querida rua 1 de maio em Santos não daria nem pro cheiro desse tal Boulevard azul lá da Bulgária. Falando nisso (cheiro) estou com saudades de Santos, saudades das pessoas, dos lugares, do cheiro da cidade, sabe? Cheiro de mar, cheiro de praia, até do cheiro de poluição! Acho que esse papo de perfume não me fez muito bem...

Coisas da Mídia

2008-07-03T19:55:00.000-07:00

- Cara... Qualquer dia as baratas dominam o mundo.
- Não fala besteira, barata é um bicho inútil.
- Tá louco? Em tudo quanto é canto tem barata, tem até barata de água!
- Isso não quer dizer nada, os camarões, por exemplo, são muito superiores as baratas.
- Camarão? Da onde tu tirou isso?
- Cara... Camarão se comunica por telepatia.
- Telepatia é o escambau! Segundo o dicionário camarão não passa de um pequeno crustáceo decápode, enquanto as baratas são insetos ortópteros, velozes e vorazes. Tu acha mesmo que um pequeno crustáceo decápode pode dominar o mundo?
- Claro!
- Mesmo em caso de uma explosão nuclear?
- Esse negócio de explosão nuclear não existe isso é coisa da mídia.
- Da mídia tipo o Terrasamba?
- Não, tá mais pra tipo o Dado Dollabela.
- O que o Dado Dollabela tem a ver com explosão Nuclear?
- Cara, são duas coisas que se estourarem é certeza que vai dá merda.
- Tá aí. Nisso eu concordo contigo.